Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
1.
Odveo piroćanac devojku u kineski rstoran.
"'Oćeš da jedemo suši"
"Ja ću s' usta, a ti maži uši kako 'oćeš"
2.
"Šta kuvaš ?"
"Supu od ćurku"
"Valjda od ćurke"
"Od ćurku. Nisam luda da koljem dve ćurke za jednu supu"
3.
Skuvala Fata kafu, a Mujo šeta oko stola.
"Sedi bolan pi kafu, što se sekiraš"
"Kako da pijem kafu kad komšiji Hasi dugujem 2000 evra, a treba danas da vratim"
Otvori Fata prozor i vikne:
"Komšija Haso"
Izađe Haso na prozor, a Fata kaže:
"Jel beše danas treba da ti damo onih 2000 evra"
"Jeste, jeste"
"Nema ništa od toga. Nemamo para" i zatvori prozor.
"Sedi sad bolan i pi kafu, neka se sad on sekira"
4.
"Jel pamtiš da mi duguješ 200 evra"
"Pamtim, pamtiću dok sam živ"
Odveo piroćanac devojku u kineski rstoran.
"'Oćeš da jedemo suši"
"Ja ću s' usta, a ti maži uši kako 'oćeš"
2.
"Šta kuvaš ?"
"Supu od ćurku"
"Valjda od ćurke"
"Od ćurku. Nisam luda da koljem dve ćurke za jednu supu"
3.
Skuvala Fata kafu, a Mujo šeta oko stola.
"Sedi bolan pi kafu, što se sekiraš"
"Kako da pijem kafu kad komšiji Hasi dugujem 2000 evra, a treba danas da vratim"
Otvori Fata prozor i vikne:
"Komšija Haso"
Izađe Haso na prozor, a Fata kaže:
"Jel beše danas treba da ti damo onih 2000 evra"
"Jeste, jeste"
"Nema ništa od toga. Nemamo para" i zatvori prozor.
"Sedi sad bolan i pi kafu, neka se sad on sekira"
4.
"Jel pamtiš da mi duguješ 200 evra"
"Pamtim, pamtiću dok sam živ"
strashni
Hero member
Dva seljaka, komsije, kuca do kuce u zavadi.
Jedan stoji na tarabi gleda sta ima po ulici a drugi otvara kapiju i izlazi na ulicu sa svinjom na uzici.
Ovaj sa tarabe upita - gde ces s'tog vepra,
Nije ovo vepar nego krmaca - odgovori drugi.
S'teb ne razgovaram - vrati sa tarabe
Jedan stoji na tarabi gleda sta ima po ulici a drugi otvara kapiju i izlazi na ulicu sa svinjom na uzici.
Ovaj sa tarabe upita - gde ces s'tog vepra,
Nije ovo vepar nego krmaca - odgovori drugi.
S'teb ne razgovaram - vrati sa tarabe
Mefisto018
Hero member
Zena:
"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"
Muz:
"Ne bih!"
Zena:
"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"
Muz:
"Naravno da volim."
Zena:
"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"
Muz:
"Dobro, ozenio bih se."
Zena:
"Bi?" (s tuznim izrazom lica).
Muz:
(uzdise).
Zena:
"Da li bi ziveli u nasoj kuci?"
Muz:
"Naravno, ova kuca je super."
Zena:
"Da li bi spavali u nasem krevetu?"
Muz:
"A gde bi drugo spavali?"
Zena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muz:
"Verovatno, novi je."
Zena:
"Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muz:
"Verovatno bih morao."
Zena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muz:
"Ne, ona je levoruka."
Zena:
Tisina....
Muz:
"E, jebi ga."
"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"
Muz:
"Ne bih!"
Zena:
"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"
Muz:
"Naravno da volim."
Zena:
"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"
Muz:
"Dobro, ozenio bih se."
Zena:
"Bi?" (s tuznim izrazom lica).
Muz:
(uzdise).
Zena:
"Da li bi ziveli u nasoj kuci?"
Muz:
"Naravno, ova kuca je super."
Zena:
"Da li bi spavali u nasem krevetu?"
Muz:
"A gde bi drugo spavali?"
Zena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muz:
"Verovatno, novi je."
Zena:
"Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muz:
"Verovatno bih morao."
Zena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muz:
"Ne, ona je levoruka."
Zena:
Tisina....
Muz:
"E, jebi ga."
Mefisto018
Hero member
FamozaN
Mefisto018
Hero member
-OVO SU ISTINITI ZAPISI SA SUĐENJA, TJ. PITANJA KOJE SU ADVOKATI POSTAVLJALI-
-----OOOOOOOOO NASA ADVOKATUROOOOOO---------
"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?
"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kažite nam koliko on ima godina"?
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?
"Da li ste vi ili vaš brat ubijeni u ratu"?
"Da li vas je ubio"?
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?
"Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako"?
"Dakle beba je začeta 8. avgusta"?
- Da.
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?
"On ima troje dece zar ne"?
- Da.
"Koliko je dečaka"?
- Nijedan.
"A devojčica"?
"Kažete da stepenice vode dole u podrum"?
- Da.
"A, može li se tim stepenicama popeti gore"?
"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?
"Kako se završio vaš prvi brak"?
- Smrću.
A čijom smrću"?
Kako biste opisali tu osobu"?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
"Je l to bio muškarac ili žena"?
"Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima"?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
"Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli"?
- Usmenu
"Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
"Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće"?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
"Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls"?
- Ne.
"Jeste li proverili krvni pritisak"?
- Ne.
"Jeste li proverili disanje"?
- Ne.
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju"?
- Nije moguće.
"Kako možete biti tako sigurni, doktore"?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
"Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ"?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
-----SJAJNO--------
-----OOOOOOOOO NASA ADVOKATUROOOOOO---------
"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?
"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kažite nam koliko on ima godina"?
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?
"Da li ste vi ili vaš brat ubijeni u ratu"?
"Da li vas je ubio"?
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?
"Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako"?
"Dakle beba je začeta 8. avgusta"?
- Da.
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?
"On ima troje dece zar ne"?
- Da.
"Koliko je dečaka"?
- Nijedan.
"A devojčica"?
"Kažete da stepenice vode dole u podrum"?
- Da.
"A, može li se tim stepenicama popeti gore"?
"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?
"Kako se završio vaš prvi brak"?
- Smrću.
A čijom smrću"?
Kako biste opisali tu osobu"?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
"Je l to bio muškarac ili žena"?
"Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima"?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
"Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli"?
- Usmenu
"Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
"Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće"?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
"Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls"?
- Ne.
"Jeste li proverili krvni pritisak"?
- Ne.
"Jeste li proverili disanje"?
- Ne.
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju"?
- Nije moguće.
"Kako možete biti tako sigurni, doktore"?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
"Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ"?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
-----SJAJNO--------
Mefisto018
Hero member
U ADVOKATSKOJ KOMORI
Djole Nis
Hero member
Gogo
Hero member
Ovo je preopasno, uljepša mi dan, do sada sam imao (nažalost) par puta posla sa advokatima i... pa ovo je slično !
Mefisto018
Hero member
Vila rece bracnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju"
- "Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju"
- "Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE
Mefisto018
Hero member
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.
Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
- Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa....
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.
Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
- Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa....
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!