Malo humora - vicevi

[Mefisto018]

- Šta je ćelavljenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a
zatim i sadržajem!

 

[Mefisto018]

NAJBOLJI               

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

 

[Mefisto018]

Čovek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii
ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu
koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otide u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i preko
vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

 

[Mefisto018]

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

-------------------------------------
- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

 

[nespetro]

Dobar si....  

 

[Mefisto018]

Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca. Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao."

----------------------------------------------------------------------

Kaže zeka zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"


                                                    ----- -------

 

[Iva]

Ulazi čovek u prodavnicu, a unutra situacija:

prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i

viče:

- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo.

Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",

i izleti van.

Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne

brisati suze i uz usiljen

osmeh kaže: - "Izvolite..."

Čovek je pita jel treba pomoć ili šta drugo, a ona sa osmehom odgovara:

- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"

- "Svakako , koja velicina : imamo standardne, veće, manje..."

- "Običnu , molim vas."

- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, naranđaste..."

- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo,

zakasnit ću...;

- "A koju plavu ? : imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te običnu plavu , ali brže..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."

- "Molim vas običnu četvorougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..."

Donese plavu kovertu i kaže:

- "A da vam ne treba možda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutrasnji ili spoljasnji saobracaj?"

- "Unutrasnji molim vas."

- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote,

znakove..."

- "Molim vas - brže - dajte životinju."

- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, američkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji što prije..."

U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u

ruci! Prilazi

pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže: - "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO <GOVNO> MI TREBA WC PAPIR!"

 

[Mefisto018]

BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

 

[Mefisto018]

- Heroin se navuko na chuck Norrisa. :-X :-X

 

[Mefisto018]

- "Pametniji popušta!", reče vo i ode na klanje!!!!!
------------------------------------------------------
Mali Draža Mihajlović sedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi
majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"
---------------------------------------------------------------------
- "Krv nije voda", reče komarac i nastavi da pije.
---------------------------------------------------------------------
- Rodilo se mrtvo dete i doktor pita roditelje koje mu ime žele dati, a
oni u isti glas:
- "ŽIVKO!"
-----------------------------------------------------------------------
Ulazi jednoruki čovek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop? 
-----------------------------------------------------------------------
Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dete.
Kune se da ga nije vidio.
----------------------------------------------------------------------
- Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.
-----------------------------------------------------------------------
- Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
- "Ljudi mrak ste."
-------------------------------------------------------------------------
- Kako se Sasa Matic proveo na moru?
- Neviđeno! 
---------------------------------------------------------------------
U kafiću,lepa i zgodna devojka skupi snagu i priđe naočitom
muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"                ------- ---------
----------------------------------------------------------------------

 

[PROTA71]

Jedan putnik u avionu krenuo u WC a kako je muški bio zauzet a njemu se žurilo
stjuardesa ga uputi u ženski WC ali ga pritom obavesti da nipošto ne dira dugmiće sa natpisima:
MTV,TTV,PMP i AVT.
Ne mogavši da savlada radoznalost ,On pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu...
Ugodno iznenađen pritisne TTV,a Talas Toplog Vazduha ga osuši...
nakon toga On pritisne i PMP i Pufna Mirišljavog Pudera ga finozapraši...
razmišljajući o tome kako su žene baš razmažene,On pritisnu i dugme AVT i ...

Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe!!!
-Gde je avion???
-Gde su putnici,gde sam Ja????-pita med.sestru!!

Gospodine,Vi ste u bolnici...u avionu ste pritisnuli dugme AVT...-AUTOMATSKO VAĐENJE TAMPONA-vaš penis vam je ispod jastuka!!!!!!

 

[PROTA71]

Gatara gleda Muji u dlan:

- Mmmm. stoji vam neki put.
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

 

[MMartic]

I meni isto 

 

[Mefisto018]

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema
nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima
malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.               




Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom curom.
- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.
- "Aha, i meni se kliza," odgovara policajac.               

 

[Mefisto018]

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.    :-X :-X


===================================


Čovek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da
ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umreti od upale
pluća!"