black panther
Hero member
A Čeda Jovanović je izjavio da mu se sviđa travica!
Valjda je mislio na Sunčicu?
Valjda je mislio na Sunčicu?
Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
sicco
Junior member
- Učlanjen(a)
- 19.05.2009.
- Poruke
- 63
- Broj reagovanja
- 10
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
black panther
Hero member
black panther
Hero member
hahahaha 
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
black panther
Hero member
Doktorski :thumb:
Opalio je pop na kraju,ja ti kažem!
Opalio je pop na kraju,ja ti kažem!
Leti putnicki avion i sa razglasa se cuje kapetan:" Postovani putnici, imamo kvarove na svim motorima, nesreca je neizbezna."
U avionu nastaje haos, sa sedista ustaje devojka, skida sve sa sebe i kaze:" Zelim da umrem kao zena!" Iza nje ustaje mladic, skida kosulju i pantalone i kaze:" Operi i opeglaj!"
U avionu nastaje haos, sa sedista ustaje devojka, skida sve sa sebe i kaze:" Zelim da umrem kao zena!" Iza nje ustaje mladic, skida kosulju i pantalone i kaze:" Operi i opeglaj!"
black panther
Hero member
Hahahaha
Vozi čovek auto,i zaustavi ga policajac..."dobar dan,vozačku i saobraćajnu" ...
Gospodine vozili ste 120,ogranicenje je 100 km/h...moraću da vas zapišem...
Odgovara mu vozač:bolje ti mene,no ja tebe da zapišem!
Pita pandur a što je bolje?
Vozač odgovara: "ja sam - kamenorezac"!
Vozi čovek auto,i zaustavi ga policajac..."dobar dan,vozačku i saobraćajnu" ...
Gospodine vozili ste 120,ogranicenje je 100 km/h...moraću da vas zapišem...
Odgovara mu vozač:bolje ti mene,no ja tebe da zapišem!
Pita pandur a što je bolje?
Vozač odgovara: "ja sam - kamenorezac"!
Svađaju se zeko i lav tko je hrabriji od njih dvojice...
Kaže zeko ajde kad si mudonja idemo da trčimo kroz minsko polje!
Lav će na to ajde ja ću prvi! (pošto je on hrabriji kao)
... I tako deset koraka i BOOOOM!!!!...
A zeko zapjeva " Lav is in the air"...
Kaže zeko ajde kad si mudonja idemo da trčimo kroz minsko polje!
Lav će na to ajde ja ću prvi! (pošto je on hrabriji kao)
... I tako deset koraka i BOOOOM!!!!...
A zeko zapjeva " Lav is in the air"...
strashni
Hero member
U zadnje vreme se dosta vrti vic oko kamenoresca i pandura a ja znam istinit događaj koji se desio devedesetih...
Moj rođeni brat krenuo sa drugarima na Gružansko jezero na pecanje, dok se još bavio takmičarskim ribolovom na plovak, Peglica puna, unutra njih četvoro, na krovu galerija kipi, pretovar u najavi... Vlasnik vozila i vozač je čovek po nadimku Kamenče (vlasnik kamenorezačke radnje)...
U Kniću ih zaustavlja saobraćajna i kreće maltretiranje, jbg devedesete, gorivo se kupovalo na ulici, pandur bio mali bog... Moli ga ovaj Kamenče da ne piše 20min a ovaj neće da čuje... ˝Piši pi.ka ti materina, piši, ja kad tebe budem upisao završio si za sva vremena. - Što, šta ti radiš? Pravim spomenike pi.ka ti materina, piši! Ma idi, beži mi s´očiju da vas ne gledam...˝
To je bilo pre više od 20 godina i živa je istina, da li je ta vic nastao od tog događaja ne znam ali dosta ljudi je čulo tu priču od njih i onih koji su je prvi čuli...
Moj rođeni brat krenuo sa drugarima na Gružansko jezero na pecanje, dok se još bavio takmičarskim ribolovom na plovak, Peglica puna, unutra njih četvoro, na krovu galerija kipi, pretovar u najavi... Vlasnik vozila i vozač je čovek po nadimku Kamenče (vlasnik kamenorezačke radnje)...
U Kniću ih zaustavlja saobraćajna i kreće maltretiranje, jbg devedesete, gorivo se kupovalo na ulici, pandur bio mali bog... Moli ga ovaj Kamenče da ne piše 20min a ovaj neće da čuje... ˝Piši pi.ka ti materina, piši, ja kad tebe budem upisao završio si za sva vremena. - Što, šta ti radiš? Pravim spomenike pi.ka ti materina, piši! Ma idi, beži mi s´očiju da vas ne gledam...˝
To je bilo pre više od 20 godina i živa je istina, da li je ta vic nastao od tog događaja ne znam ali dosta ljudi je čulo tu priču od njih i onih koji su je prvi čuli...
Ima jedan sremački, malko je morbidan, aktuelan je u vreme svinjokolje.
Kaže, došao pop u kuću pokojnika da mu očita poslednje slovo. Vidi pop, upokojeni skroz ćelav, zagleda se malo- nema obrve, ma ni jedna dlačica.
Upita pop- ko je kupao upokojenog?
Javiše se dvojica komšija- mi smo.
Pop će na to- alal vam vera, ala ste pogodili vodu !
Kaže, došao pop u kuću pokojnika da mu očita poslednje slovo. Vidi pop, upokojeni skroz ćelav, zagleda se malo- nema obrve, ma ni jedna dlačica.
Upita pop- ko je kupao upokojenog?
Javiše se dvojica komšija- mi smo.
Pop će na to- alal vam vera, ala ste pogodili vodu !
black panther
Hero member
Hahahahaha kad se nisam šlogir'o!!!
Hahahahaha pogodili mu vodu gahahahahaa
kad se nisam šlogir'o!!!Hahahahaha pogodili mu vodu gahahahahaa
black panther
Hero member
Strašni ima tu istine,tako je i jednog Leskovčanina maltretiro pandur,al dobro kamenoresci imaju smisao za humor