Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Pecaju dva tipa. Jedaz razbija, drugi ništa. Pogledaju oni sve isto mamac, dubina, plovak, štap, silk. Ovaj što vadi ribu pita drugog:
"Na kojo strani ti je kurac, desno ili levo" ?
"Desno"
"E, jebiga, prebacuj"
Prebaci ovaj i počne riba da radi ko luda, a ovaj se pita:
"Je li, neće desno - oće levo, a šta radi onaj, kome stoji pravo" ?
" E, taj ti jebe ženu kući"
"Na kojo strani ti je kurac, desno ili levo" ?
"Desno"
"E, jebiga, prebacuj"
Prebaci ovaj i počne riba da radi ko luda, a ovaj se pita:
"Je li, neće desno - oće levo, a šta radi onaj, kome stoji pravo" ?
" E, taj ti jebe ženu kući"
Leži piroćanac na samrti, oko njega sinovi .
Kaže najstariji sin:
"Gre'ota da odnese novo odelo, daj tu staru trenerku da mu obučemo".
Na to se dodaje drugi sin:
"Šteta nove cipele, daj te stare patike".
Treći kaže: "Jebaga, koj će mu moj nov šešir tamo, dajte onaj kačket".
Ulazi snaja i počinje da kuka: Lele, tate kude si pošal"
Otvori čiča oči i jedva prozbori:
"Na olimpijadu, pizda vam materina"
Kaže najstariji sin:
"Gre'ota da odnese novo odelo, daj tu staru trenerku da mu obučemo".
Na to se dodaje drugi sin:
"Šteta nove cipele, daj te stare patike".
Treći kaže: "Jebaga, koj će mu moj nov šešir tamo, dajte onaj kačket".
Ulazi snaja i počinje da kuka: Lele, tate kude si pošal"
Otvori čiča oči i jedva prozbori:
"Na olimpijadu, pizda vam materina"
Dolazi sin iz škole i kaže:
"Ćale, dobio sam keca, nisam znao šta je fiktivno, a šte je faktički".
Gleda otac pa zove ženu i kad je došla on je pita:
"Jel' bi ti ženo dala nekom nepoznatom za 200 evra" ?
Zamisli se žena - kriza, male plate, muka živa - a 200 E je 200 E i kaže:
"Za te pare bi".
"E, sine, jel vidiš. Fiktivno ja imam ženu, ti majku, a faktički imamo kurvu u kući"
"Ćale, dobio sam keca, nisam znao šta je fiktivno, a šte je faktički".
Gleda otac pa zove ženu i kad je došla on je pita:
"Jel' bi ti ženo dala nekom nepoznatom za 200 evra" ?
Zamisli se žena - kriza, male plate, muka živa - a 200 E je 200 E i kaže:
"Za te pare bi".
"E, sine, jel vidiš. Fiktivno ja imam ženu, ti majku, a faktički imamo kurvu u kući"
Evo jedan za "Dobro jutro"
Ulazi prosvetni inspektor u odeljenje prvog razreda. Ustala sva deca samo neko čangrlja u zadnjoj klupi.
"Ti iz zadnje klupe, ustani" kaže inspektor.
Ustaje jedan, a inspektor ga pita:
"Koliko je 3 i 4" - ovaj ćuti.
"Koliko je 2 i 5" - ovaj ćuti.
"Em ništa neznaš, em lupaš, ajde odmah kod direktora".
"'Oću, al' ti da popraviš ovaj radijator"
Ulazi prosvetni inspektor u odeljenje prvog razreda. Ustala sva deca samo neko čangrlja u zadnjoj klupi.
"Ti iz zadnje klupe, ustani" kaže inspektor.
Ustaje jedan, a inspektor ga pita:
"Koliko je 3 i 4" - ovaj ćuti.
"Koliko je 2 i 5" - ovaj ćuti.
"Em ništa neznaš, em lupaš, ajde odmah kod direktora".
"'Oću, al' ti da popraviš ovaj radijator"
Dosta smo bili ozbiljni.
Na granici ulazi carinik i pita cigu šta ima da prijavi.
"Funte"
"kakve funte" - pita carinik.
Otvara ciga kofer, a unutra jedno milion funti.
"De si to maznuo"
"Ma jok, bre, bio ja u Englesku, pa se desila nesreća, a ja izvuk'o iz upaljenog auta jednog Engleza. On bio neki lord, grof, 'bem liga. Mlogo fin čovek. Kod njega sam i spav'o i jeo i pio kolko sam 'teo. Onda me on odveo de igraju poker. Dao mi 100 funte da igram i ja, i u treću četvrtu ruku ja izgubim sa dva para. Reko prijatelju da vidim te tri sedmice".
Kaže mi on "Ovo je klub plemića, ovde se igra na reč"
"ŠTO ME, BRATE SLATKI, POSLE POTERALA KARTA, DA NE VERUJEŠ"
Na granici ulazi carinik i pita cigu šta ima da prijavi.
"Funte"
"kakve funte" - pita carinik.
Otvara ciga kofer, a unutra jedno milion funti.
"De si to maznuo"
"Ma jok, bre, bio ja u Englesku, pa se desila nesreća, a ja izvuk'o iz upaljenog auta jednog Engleza. On bio neki lord, grof, 'bem liga. Mlogo fin čovek. Kod njega sam i spav'o i jeo i pio kolko sam 'teo. Onda me on odveo de igraju poker. Dao mi 100 funte da igram i ja, i u treću četvrtu ruku ja izgubim sa dva para. Reko prijatelju da vidim te tri sedmice".
Kaže mi on "Ovo je klub plemića, ovde se igra na reč"
"ŠTO ME, BRATE SLATKI, POSLE POTERALA KARTA, DA NE VERUJEŠ"
Gogo
Hero member
Rancic je napisao(la):
e ovaj ti je dobar i kratak (na vic mislim naravno 
)
Ginekolog,zavrsio smenu i dezurstvo i krenuo kuci, kad ide kolega i moli ga da i njemu odradi jer ima smrtni slucaj, ovaj sta ce prihvati i ostane i njegovu smenu, medjutim pri kraju smene se zaguzva ispred vrata i on ostane duze nego sto treba i taman kad je hteo kuci seti se da se jos ranije zamenio sa drugim kolegom za smene, katastrofa....
I tako .posle 48 i kusur sati izlazi iz bolnice sav zguzvan i upropascen , ne moze ni vrata od kola da otkljuca, sedi na klupi da malo uvati dnevne svetlosti i gleda ispred sebe, kad ide ciganka i vidi ga onako ubedacenog pa , stane ispred njega i kaze:
-Daš 10 evra , ti pokazem pichku?
I tako .posle 48 i kusur sati izlazi iz bolnice sav zguzvan i upropascen , ne moze ni vrata od kola da otkljuca, sedi na klupi da malo uvati dnevne svetlosti i gleda ispred sebe, kad ide ciganka i vidi ga onako ubedacenog pa , stane ispred njega i kaze:
-Daš 10 evra , ti pokazem pichku?
Djole Nis
Hero member
St.Igor je napisao(la):
Razgovor dva brata telefonom - jedan je u inostranstvu:
Zdravo brate.
Zdravo, šta ima novo.
Da ti javim, crkla nam mačka.
Što.
Pala sa krova klozeta.
Pa koj moj je tražila tamo.
Bežala od tate.
Pa jel lud da je juri po krovu.
Ma pobegla od vatre.
Od kakve, bre, vatre.
Pa kad se upalila štala, ona pobegla na klozet.
Kako sad, što se upalila štala, naopako.
Pa prenela se vatra sa nove kuće što si napravio.
Šta, bre, pričaš, kakva sad vatra na novoj kući.
Pa upalila se nova kuća.
Kako se ,bre, upalila nova kuća, šta ste radili, jel ste gasili.
Ma, gasili smo, al prešo plamen dok smo gasili staru kuću.
Vi ste bre ludaci, upalili ste i staru kuću, kako pobogu brate.
Pa pala sveća i upalila ćebe.
Kakva sad sveća, što ste palili sveću, jel niste imali struju.
Imali smo struju.
Koje, bre, ćebe upalila, što ste stavili upaljenu sveću na krevet.
Ma, nismo stavili na krevet, stavili smo na sto.
Pa kako onda upalila ćebe. Jel pala sa stola.
Ma jok, ćebe bilo na stolu.
Dal' ste blesavi, što držite ćebiće na stolu.
Ma, bre, ćebe bilo u sanduku na stolu.
Aman, u kakvom, bre, sanduku držite ćebe na stolu. Dal' ste poludeli.
Pa, majka umrla, pa smo je stavili u sanduk i pokrili ćebetom.
Tu tu tu tu
Zdravo brate.
Zdravo, šta ima novo.
Da ti javim, crkla nam mačka.
Što.
Pala sa krova klozeta.
Pa koj moj je tražila tamo.
Bežala od tate.
Pa jel lud da je juri po krovu.
Ma pobegla od vatre.
Od kakve, bre, vatre.
Pa kad se upalila štala, ona pobegla na klozet.
Kako sad, što se upalila štala, naopako.
Pa prenela se vatra sa nove kuće što si napravio.
Šta, bre, pričaš, kakva sad vatra na novoj kući.
Pa upalila se nova kuća.
Kako se ,bre, upalila nova kuća, šta ste radili, jel ste gasili.
Ma, gasili smo, al prešo plamen dok smo gasili staru kuću.
Vi ste bre ludaci, upalili ste i staru kuću, kako pobogu brate.
Pa pala sveća i upalila ćebe.
Kakva sad sveća, što ste palili sveću, jel niste imali struju.
Imali smo struju.
Koje, bre, ćebe upalila, što ste stavili upaljenu sveću na krevet.
Ma, nismo stavili na krevet, stavili smo na sto.
Pa kako onda upalila ćebe. Jel pala sa stola.
Ma jok, ćebe bilo na stolu.
Dal' ste blesavi, što držite ćebiće na stolu.
Ma, bre, ćebe bilo u sanduku na stolu.
Aman, u kakvom, bre, sanduku držite ćebe na stolu. Dal' ste poludeli.
Pa, majka umrla, pa smo je stavili u sanduk i pokrili ćebetom.
Tu tu tu tu