Malo humora - vicevi

[Jr]

Ko da si iz Vlasotince.

 

[Durlanac]

                                          ^
                                        /    \
                                          I I
                                          I I
                                          I I

 

[Jr]

Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pilece kobaje.
Kaze imamo.
Pa jel su skroz pilece ili meshate.
Paaaa...mesamo.
Sa cim?
Pa ...sa konjetinom...
Pa koliko stavljate?
Pa...50-50.
Sta 50kg piletine 50 kg konjetine?
Pa...ne nego jedno pile jedan konj...
Pa vi to pile ne mora ni da stavljate...
Pa....i ne stavljamo....


Zakacila dete "dama" iz stare, imucne porodice. I njen otac da je ubije kad je saznao... ali, ne lezi vraze, covek se sazali na nju, a smisli da kad se porodi plati doktoru da uvali to dete nekom.
Rodi ona sina i to na vece uoci Nove godine. Nigde nikog u bolnici, samo jedan pop... sa stomacnim tegobama, ali doktor vec primio pare, ne zna sta ce s detetom. Prekrsti se on dva-tri puta, pa ode kod popa u sobu.
"Pope, ne znam kako ovo da vam kazem, ali... ahm... vi ste rodili zdravog i pravog sina..."
Pop jos nadut, prekrsti se i poljubi krst...
"Ako je Bog tako hteo..."
I cuvao je pop sina kao dve oci u glavi, ali pred smrt, dok je lezao u postelji koja bazdi na vlagu, pozva on sina:
"Sine! Dodji, moram nesto da ti kazem..."
"Kazi tata?"
"Prvo, nisam ti tata, ja sam ti mama... a tata ti je Pera zvonar..."

 

[pedjabg]

E, da nam inspektori nisu tako fleksibilni kao ovaj iz vica, sigurno ne bismo jeli tako zdrave kobaje. Dakle, uskliknimo s ljubavlju "Zivele inspekcije! 

:
Ali najvise mise dopala recenica iz drugog vica:
"I cuvao je pop sina kao dve oci u glavi, ali..."

 

[100ka]

WICKED

Dolazi ljudozder u mesaru i pita imate li svezu "detetinu"? ? ?
Da, nemoz' biti svezija tek skinuta sa ljuljaske!

 

[Jr]

Izvinjavam se zbog pravopisa, vic sam prekopirao iz pogresne zbirke koju jos nisam stigao da prepravim.

 

[pedjabg]

Da se nisi usudio da menjas po pravopisu!
Sto rece negde gore Ciga: "Pa sta tu ima da se lize", tj., gde je onda c(m)ar? 

 

[Jr]

Dođe Deda Mraz u Etiopiju i stavi prvo dete na koleno, i pita ga:
"A šta bi ti želeo da ti donesem za Novu godinu?"
I klinac krene plačnim glasom: " Znate ja nisam ništa jeo vec 2 nedelje"
Deda Mraz ga prekine: "Aaaa, nema za decu koja ne jedu!"

 

[Jr]

Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara. Naide covek i upita:
"Dobro, sve i da kupim, šta cu s njom?"
A Ciga ce:
"Kume, pa da zameniš u preduzecu."

 

[Marko_Mašić]

    Svercovao Pirocanac papagaje prego granice,
    i dodje na granici i carinik mu kaze:

-carina za zivog papagaja je 100 din. a za mrtvog pedeset,

cuvsi to papagaj u kolima obrati se Pirocancu:

Abe Arso nemo' pravis pizdarije za 50 din...

 

[Durlanac]

Dođe Deda Mraz u Etiopiju i stavi prvo dete na koleno, i pita ga:
"A šta bi ti želeo da ti donesem za Novu godinu?"
I klinac krene plačnim glasom: " Znate ja nisam ništa jeo vec 2 nedelje"
Deda Mraz ga prekine: "Aaaa, nema za decu koja ne jedu!"

 

[witch]

A Piroćanac kome je pobegao voz u Nišu, pa je trčeći za njim stigao kući, uštedevši novac koji bi dao za kartu? Glavni fazon je što ga je tata išamarao što nije trčao za autobusom, jer bi onda uštedeo više.
Nadam se da se Piroćanci neće naljutiti, jer i sami izmišljaju dobre viceve o sebi.
A onaj, "Tato, skoncentriši se..."? :lol:

 

[Jr]

Dosli prijatelji sa strane u posetu Piroćancu i setajući dvorištem, primete pevca bez noge.
"Zašto ovaj petao nema nogu?" - pitaju ga oni.
Ovaj odgovara:
"Ma bio nam kum pre neki dan pa smo pravili đuveč."

@Mix, Napiši ceo vic, meni je smešno ali ima ljudi koji ga nisu čuli.

 

[witch]

Loš sam ja interpretator viceva, ali ako će ovo pomoći da isprovociramo prvog člana foruma iz Pirota, OK. Jeste li primetili da na forumu nema Piroćanaca, iako u tom gradu ima puno mušičara?

VIC​

Razboleo se stari Piroćanac i uvideo da će uskoro da umre. Legao na krevet i počeo da čeka sudnji čas.
Okupila se familija na čelu sa najstarijim sinom, koji zapali jednu veliku sveću iznad glave budućeg pokojnika.
Starac je strpljivo čekao, ali nikako da umre i cela sveća izgore. Sin donese i zapali drugu sveću.
Sedeli su tako ćutke i posmatrali starca, koji samo što nije odapeo. Međutim, izgore i druga sveća, a on je još uvek bio na ovom svetu.
Dok je prilazio da zapali i treću sveću, najstariji sin došapnu ocu:
"Aman tato, skoncentriši se!"

 

[Durlanac]

DOBAR JE


                                                                  Evo ih nekoliko

Idu dva jointa ulicom. Jedan padne a ovaj drugi mu kaze u brate al si smotan

Keva kaze cerci Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola sata.

Kada ti auto predje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadjas.