Malo humora - vicevi

[Gogo]

Tečaj stranog jezika, dobro sam se nasmijao 

http://www.jutarnji.hr/granicni-policajci-bih--velkam-in-d-kantri-of-d-bi-aj-ejc--bih-/575450/

 

[Rancic]

Nekako me uvek mrzelo da ovo kucam, a smejem se kad god pročitam.

MUP SRBIJE - SUP LESKOVAC
IZJAVA
povodom izgubljene lične karte (prepisana u autentičnom obliku)

Prošlu nedelju dal beše utorak il sreda jebem li ga vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram brate najebaja sam pare imam malko a ladno nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvo polje da mi pomogneš da sečemo drva ja tam imam drugara sa stilku a tast će gi dotera s traktor.

Dobro be reko znam ja koje je muka ja svagu godinu po sneg cepim drva ko pa neću i dogovorimo se za subotu dođe i subota vreme mrčkavo kupimo leb salamu rakiju i pivo i odomo u šumu.

Pogodimo za četiri ara po šeset pet marke i počnemo gi trupimo.

Majke mu ga na prvi ar zavrnu kiša pomisli najebamo ga i u toj vrtenje po onu maglu kišu brknem se za cigare one mokre e reko do mojega u drugi džep za rezervne kurac ni cigare ni lična karta pogleda oko mene samo blato i lisje granjke trupčiki poloče od rakiju povrte se povrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu kurac ću nadjem.

Ete takoj sam gu izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

01.10.2002. Leskovac

 

[strelac]

 

[gegula]

chuck norris je jedini covek koji je zalupio rotirajuca vrata
chuck norris je jedini covek kome se dize na vericu serifovic

 

[Prle]

- Sta je to sto ima 4 noge i jednu ruku?
- Veseli tigar.

 

[Hunter]

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed  okupi sve životinje i  kaže:

Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, sve ovo treba počistiti,  ipak mi tu živimo. To je naš dom.

I  svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca.

Digne se medo i vikne:  - Zekoooo!

Uto  se zatrese jedan grm i začuje se:  - Jebem.

Misli si medo, ajd  pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će.

Prošlo sat vremena, a zeca jos nema...

Opet će medo:  Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje: - Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još  pola sata, ne može on više  izdržati  i nastavi raditi...

Nakon tih pola sata, osvrne se medo oko sebe, a zeca još nema...

Medo će opet: - Zekooo! Pa gdje si jadniče?

A grm se opet zatrese i zec će:  - Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te ode do grma, raširi ga, a  zec unutra leži sam.

Medo:  -  Pa dobro  zeko, kog ti jebeš!?

Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

 

[strashni]

 

[Rancic]

Ako je već ispričan - nema veze.
Čeka pandur autobus, a pored njega žena sa detetom. Dete se igra i malo malo pa pita: Mama kad će autobus ?
Kaže žena: Evo sine, sad su pregledali autobus i dali čiki dozvolu da izađe iz garaže.
Nastavi dete da se igra, a pandur misli: Logično, mora dispečer da ga pusti.
Opet će dete: Mama, kad će...? Evo sine, sad će, udarila jedna budala u autobus i mora milicija da dođe.
Dete zadovoljeno nastavi da se igra, a pandur misli - normalno da mora, ništa bez nas.
Poznato...Mama kad će... Evo sine, moraju da ga pregledaju ponovo, ne sme da vozi putnike.
Misli pandur - pa sigurno, mora opet na tehnički.
Posle pet minuta, opet će dete: Mama kad će ? Evo sine, kaže mama, sad su ga pregledali i samo da ofarbaju mesto  gde je udaren.....
Tresnu pandur šapku o trotoar - "U, MAJKE IM GA NABIJEM, SAD NAŠLI DA GA FARBAJU"

 

[nespetro]

Evo kako se 1951 resavao problem nezaposlenosti:

 

[gegula]

Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog djeteta na svijet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je naucio od "Medicinskog covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porodajnih bolova moze prenijeti na oca. Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca. Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je provjerio puls i krvni tlak muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca. Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno pomaze zeni, lijecnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro drzao i sve je teklo bez problema. Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad su dosli kuci na ulazu ih je čekalo izneneđenje... na podu je lezao mrtav postar....

 

[gringo]

hahhahahahahahaha gegula care

 

[gegula]

Sedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba: Sta radis

sinko? Kaže Zemunac "Šimpu vutru", a baba kaze MOJNE NA TONBE!*

 

[Rancic]

Vade dve seljanke repu i jedna kaže:
E ovakav je i kod mog Milutina.
Ju crna, tolikiiiii ???
Ma jok, bre, ovako štrokav.

 

[nespetro]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi?
Šta nije u redu? - upita ga ona.
On je pogleda i reče: Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan. -Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile: -Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedštu mog auta?
-Naravno dragi- reče žena sedajući na stolicu nasuprot njemu.
-A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao: "Ili ženiš moju kćer ili ću te poslatiti na 20 godina u zatvor"?
-Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: -Danas bih bio pušten na slobodu.

 

[strashni]