Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Prle
Senior member
Tek venčani par je u braku nedelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo bled, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči."
"Želiš ružne reči, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ti ne ideš nigde! Jasno seronjo?"
I tako su živeli sretno do kraja života...
"Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo bled, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči."
"Želiš ružne reči, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ti ne ideš nigde! Jasno seronjo?"
I tako su živeli sretno do kraja života...
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
:yeswink: sve isto sranje samo drugo pakovanje!!!
Prle
Senior member
Statusi sa Face-a
Rođen sam inteligentan, ali me škola uništi!
Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!
Deco iz muzičke I i III godina, nemate danas 2. i 3. čas, bolesna sam... Profesorka.
Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj kažem da l' je hladno napolju i kako da se obuče.
Profesore, otvorim ti ja knjigu da učim, kad ono dlaka i meni se zgadi...
Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!
Ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše 'status studenta' napisao 'single'!
Moj cimer je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!
Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!
Izvrn'o sam se k'o "Kosta Konkordija"!
Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!
Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!
Na poslu mi je bilo teško samo prvih 10 godina! Posle sam se navikao!
Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".
Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!
Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!
Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale: "Ti si sledeći!".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!
Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!
Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati.
Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko" - "Imaš jabuke!"
Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
Bog sve vidi... Zato pop vozi džip sa zatamnjenim staklima.
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!
Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.
Neću da umrem ovde, pa makar crkla!
Ako je bilo krađe na izborima, neka zovu ministra unutrašnjih poslova!
Koštunica poslao pismo Nikoliću, jer ne veruje u telefon i ostale zapadnjačke novotarije i sokoćala.
Od ponavljanja izbora najviše će profitirati Romi - dobiće još po 2.500 dinara!
Rođen sam inteligentan, ali me škola uništi!
Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!
Deco iz muzičke I i III godina, nemate danas 2. i 3. čas, bolesna sam... Profesorka.
Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj kažem da l' je hladno napolju i kako da se obuče.
Profesore, otvorim ti ja knjigu da učim, kad ono dlaka i meni se zgadi...
Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!
Ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše 'status studenta' napisao 'single'!
Moj cimer je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!
Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!
Izvrn'o sam se k'o "Kosta Konkordija"!
Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!
Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!
Na poslu mi je bilo teško samo prvih 10 godina! Posle sam se navikao!
Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".
Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!
Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!
Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale: "Ti si sledeći!".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!
Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!
Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati.
Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko" - "Imaš jabuke!"
Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
Bog sve vidi... Zato pop vozi džip sa zatamnjenim staklima.
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!
Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.
Neću da umrem ovde, pa makar crkla!
Ako je bilo krađe na izborima, neka zovu ministra unutrašnjih poslova!
Koštunica poslao pismo Nikoliću, jer ne veruje u telefon i ostale zapadnjačke novotarije i sokoćala.
Od ponavljanja izbora najviše će profitirati Romi - dobiće još po 2.500 dinara!
Prle
Senior member
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
`Kurcenje :
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: "Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova!" I još reče Bog: "Idite sada Srbi i kurčitese po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg!"
I tako Srbi godinama hodiše po Jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče:"Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje." Ostalabraća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin: "Hajde da se nastanimo usred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja!"
I kurčismo se tako vekovimadok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: "Aman, Srbistanci, daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu Jevropu!" Srbi odgovoriše:"Kurac da prođete! Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: "Evo vam primirje." Srbi vele: "Evo vama kurac!"
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: "Aman, Srbi, deset puta smo veći od vas, predajte se!" Odgovor je glasio:"Predamo se, kurac bre!" Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: "Kurac pakt!" Nemačka kaže: "Dobićete po pički!" Srbija kaže: "Dobićete vi kurac, i to tvrd!" Za mnogo godina satreše nas.
Ameri rekoše: "Dajte bazu na Kosovu!" Srbin reče: "Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite!" Satreše nas.
NATO viče: "Uđite u naš pakt da vas ne bi smoždili! Mi vičemo: "Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt! Nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac!
Epilog se da naslutiti...`
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: "Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova!" I još reče Bog: "Idite sada Srbi i kurčitese po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg!"
I tako Srbi godinama hodiše po Jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče:"Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje." Ostalabraća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin: "Hajde da se nastanimo usred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja!"
I kurčismo se tako vekovimadok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: "Aman, Srbistanci, daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu Jevropu!" Srbi odgovoriše:"Kurac da prođete! Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: "Evo vam primirje." Srbi vele: "Evo vama kurac!"
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: "Aman, Srbi, deset puta smo veći od vas, predajte se!" Odgovor je glasio:"Predamo se, kurac bre!" Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: "Kurac pakt!" Nemačka kaže: "Dobićete po pički!" Srbija kaže: "Dobićete vi kurac, i to tvrd!" Za mnogo godina satreše nas.
Ameri rekoše: "Dajte bazu na Kosovu!" Srbin reče: "Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite!" Satreše nas.
NATO viče: "Uđite u naš pakt da vas ne bi smoždili! Mi vičemo: "Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt! Nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac!
Epilog se da naslutiti...`
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Covek doziveo saobracajku i ostao bez one stvari.
Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta ona stvar. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja
vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu
zenu, trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude
prevelika, mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti
razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa
zenom?"
Kaze ovaj: "Jesam".
"I sta ste odlucili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:"Odlucili smo se za italijanske plocice u
kupatilu i
novu ves masinu!"
Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta ona stvar. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja
vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu
zenu, trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude
prevelika, mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti
razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa
zenom?"
Kaze ovaj: "Jesam".
"I sta ste odlucili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:"Odlucili smo se za italijanske plocice u
kupatilu i
novu ves masinu!"