Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
strashni
Hero member
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
U komunizmu su radnici dobivali viškove, u kapitalizmu radnici
jesu višak.
U komunizmu su lupeži iz tvornice krali salamu, krevet, vijak, u
kapitalizmu lupeži kradu tvornicu salame, tvornicu kreveta,
tvornicu vijaka.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo, u kapitalizmu malo ljudi
krade puno.
Kad su komunisti došli na vlast oni su se iz šuma spustili u
gradove, kapitalisti su iz gradova otišli u šume (Sljeme,
Marjan...).
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd, u
kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Bruxelles.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike zvali herojima rada,
u kapitalizmu se radi puno i još te zovu neradnikom,
lijenčinom, parazitom.
U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi mogao reći da
si Hrvat, u kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako
nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno
radno mjesto, ali isto tako i male plaće te loši i
nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare. U kapitalizmu uz male
plaće te loše i nekvalitetne proizvode koji se brzo kvare, nema
ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mjesta.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se
bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto,
za svoju plaću, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš
otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti
liječenje ako se razboliš, može li si netko priuštiti
školovanje.
Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i
dolaskom kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli:
konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne
knjižice i slobodni ste!
jesu višak.
U komunizmu su lupeži iz tvornice krali salamu, krevet, vijak, u
kapitalizmu lupeži kradu tvornicu salame, tvornicu kreveta,
tvornicu vijaka.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo, u kapitalizmu malo ljudi
krade puno.
Kad su komunisti došli na vlast oni su se iz šuma spustili u
gradove, kapitalisti su iz gradova otišli u šume (Sljeme,
Marjan...).
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd, u
kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Bruxelles.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike zvali herojima rada,
u kapitalizmu se radi puno i još te zovu neradnikom,
lijenčinom, parazitom.
U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi mogao reći da
si Hrvat, u kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako
nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno
radno mjesto, ali isto tako i male plaće te loši i
nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare. U kapitalizmu uz male
plaće te loše i nekvalitetne proizvode koji se brzo kvare, nema
ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mjesta.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se
bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto,
za svoju plaću, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš
otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti
liječenje ako se razboliš, može li si netko priuštiti
školovanje.
Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i
dolaskom kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli:
konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne
knjižice i slobodni ste!
PROTA71
Hero member
- Učlanjen(a)
- 26.12.2007.
- Poruke
- 2.003
- Broj reagovanja
- 75
Jel bilo ovog...??
Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda sumnjivo Fatu, pa reče:-Matere ti, kako dijete posle 3 mjeseca braka?
-Joooj, bolan! Imal’ 3 mjeseca kako sam se ja udala? - upita Fata.
-Ima.
-Imal’ 3 mjeseca kako si se ti oženio?
-Ima.
-I imal’ 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.-Pa kol’ko je tri put’ tri?
-…pa 9! – ozari se Mujo - Odo' častit’ jarane!
Moć ženskog ubeđivanja ne treba potcenjivati nikada
Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda sumnjivo Fatu, pa reče:-Matere ti, kako dijete posle 3 mjeseca braka?
-Joooj, bolan! Imal’ 3 mjeseca kako sam se ja udala? - upita Fata.
-Ima.
-Imal’ 3 mjeseca kako si se ti oženio?
-Ima.
-I imal’ 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.-Pa kol’ko je tri put’ tri?
-…pa 9! – ozari se Mujo - Odo' častit’ jarane!
Moć ženskog ubeđivanja ne treba potcenjivati nikada
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
TEORIJA RELATIVITETA...
Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
Za vreme seksa:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
Za vreme seksa:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
...-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.
Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
...-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.
Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
