Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
На пријемном испиту у Сарајевској Ликовној Академији,
пред кандидатесу постављене три слике:
а) ИЗГОРЕЛИ ХЛЕБ
б) УТОПЉЕНИ ЧОВЕК
в) ТРУДНА ЖЕНА
Задатак је био пронаћи само две речи који су карактеристичне за све три
слике.
Испит је положила једна једина особа, девојка са повећим трбухом...
Написала је: КАСНО ИЗВАЂЕН
пред кандидатесу постављене три слике:
а) ИЗГОРЕЛИ ХЛЕБ
б) УТОПЉЕНИ ЧОВЕК
в) ТРУДНА ЖЕНА
Задатак је био пронаћи само две речи који су карактеристичне за све три
слике.
Испит је положила једна једина особа, девојка са повећим трбухом...
Написала је: КАСНО ИЗВАЂЕН
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trezan.
3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5. Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6. Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7. Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!
8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki
lek uspela je da pronađe bolest!
9. Složna braća kuću grade, nesložna dve!
10. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
11. Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko
je recenica duga vec da li je imala smisla !!!
12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila potpuno
drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14. Iza svake dobre devojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.
15. Zašto nema seksa kod službenika u državnim
institucijama? - Svi su rodbina.
16. Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
17. Ako je muž imenica, onda je ljubavnik zamenica.
2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trezan.
3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5. Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6. Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7. Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!
8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki
lek uspela je da pronađe bolest!
9. Složna braća kuću grade, nesložna dve!
10. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
11. Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko
je recenica duga vec da li je imala smisla !!!
12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila potpuno
drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14. Iza svake dobre devojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.
15. Zašto nema seksa kod službenika u državnim
institucijama? - Svi su rodbina.
16. Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
17. Ako je muž imenica, onda je ljubavnik zamenica.
bas sam se nasmejo 
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."...
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."...
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР
Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.
Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.
Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.
Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.
Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.
Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.
Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.
Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.
Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.
Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.
Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.
Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.
Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.
Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама
Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.
Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".
Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.
Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.
Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.
Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.
Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.
Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.
С' љубављу, твој драги будући муж
Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.
Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.
Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.
Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.
Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.
Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.
Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.
Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.
Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.
Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.
Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.
Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.
Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.
Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама
Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.
Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".
Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.
Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.
Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.
Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.
Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.
Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.
С' љубављу, твој драги будући муж
