Prle
Senior member
Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama šunke...
Mesar: - Da vam narežem?
Baba: - Jok, prebaci mi na fleš!
Mesar: - Da vam narežem?
Baba: - Jok, prebaci mi na fleš!
Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
PROTA71
Hero member
- Učlanjen(a)
- 26.12.2007.
- Poruke
- 2.003
- Broj reagovanja
- 75
Jel znate ovo... 
Jedan od prvih nastupa nekog beogradskog benda u Hrvatskoj posle raspada Jugoslavije.
Na pitanje da li zaista sviraju u Zagrebu, Cane je odgovorio: "Sviramo u Zagrebu, a gde spavamo - u Jasenovcu?"
Na koncertu u Baru, videvši da u prvom redu skaču uglavnom likovi koji su već dobro zagazili u četvrtu deceniju života, Cane im dobacuje: "Momci, vreme je da se oženite."
Na početku jednog nastupa u Novom Sadu Cane se obraća publici sa: "Gde ste, lale, hoćemo da skačemo? Ali nemojte da skakućete kao onaj Balašević."
A na koncertu u Zaječaru nakon niza provokativnih izjava deo publike zasuo je "Brejkerse" kamenicama, a Cane ispaljuje: "Šta je, Vlasi, kameno doba?"
Na drugom koncertu ka bini leti povrće, na šta frontmen "Brejkersa" pita: "Šta je, seljani, rodilo, a?"
Tokom koncerta, devojka se penje na binu - Cane: "Šta se ložiš debela, sidji s' bine, nije ti ovo ´Van Gog´."
Dolazi Canetu Zdravko Colic i kaze mu "E, Cane, meni se dopada to sto vi radite, mogli bismo mi zajedno da napravimo neki koncert, nesto mozda snimimo..."
"Hej, covek. Na cemu si?"
Cane bio gost u nekoj emisiji i pošto su svirali u nekoliko gradova u Americi koji mesec ranije, pitaju ga: "Kako ti se dopada Amerika?" Cane: "Njujork okeeej, Čikago okeeej, El Ej. mis'im ne'am pojma, kao neka montažna seljana.
Na EXIT-u publika se smorila, Cane izmedju svake pesme pokusava da ih otkravi i na kraju se predao recima:
Pa sta vam je, da se niste ojeli?
Jedan od prvih nastupa nekog beogradskog benda u Hrvatskoj posle raspada Jugoslavije.
Na pitanje da li zaista sviraju u Zagrebu, Cane je odgovorio: "Sviramo u Zagrebu, a gde spavamo - u Jasenovcu?"
Na koncertu u Baru, videvši da u prvom redu skaču uglavnom likovi koji su već dobro zagazili u četvrtu deceniju života, Cane im dobacuje: "Momci, vreme je da se oženite."
Na početku jednog nastupa u Novom Sadu Cane se obraća publici sa: "Gde ste, lale, hoćemo da skačemo? Ali nemojte da skakućete kao onaj Balašević."
A na koncertu u Zaječaru nakon niza provokativnih izjava deo publike zasuo je "Brejkerse" kamenicama, a Cane ispaljuje: "Šta je, Vlasi, kameno doba?"
Na drugom koncertu ka bini leti povrće, na šta frontmen "Brejkersa" pita: "Šta je, seljani, rodilo, a?"
Tokom koncerta, devojka se penje na binu - Cane: "Šta se ložiš debela, sidji s' bine, nije ti ovo ´Van Gog´."
Dolazi Canetu Zdravko Colic i kaze mu "E, Cane, meni se dopada to sto vi radite, mogli bismo mi zajedno da napravimo neki koncert, nesto mozda snimimo..."
"Hej, covek. Na cemu si?"
Cane bio gost u nekoj emisiji i pošto su svirali u nekoliko gradova u Americi koji mesec ranije, pitaju ga: "Kako ti se dopada Amerika?" Cane: "Njujork okeeej, Čikago okeeej, El Ej. mis'im ne'am pojma, kao neka montažna seljana.
Na EXIT-u publika se smorila, Cane izmedju svake pesme pokusava da ih otkravi i na kraju se predao recima:
Pa sta vam je, da se niste ojeli?
strashni
Hero member
kompletna budala
milan_mj
Full member
Ma nedokazan je ko Kebino cigansko poreklo....
Amen!simpson H je napisao(la):
Prle
Senior member
Uciteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastava na temu: 'Mačka ima devet života.'
Sledeći dan Ivica je u školu donio sledeći tekst:
'Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj kuca srce.
Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i nezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše.
Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam video. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je verojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smesan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Verojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Verojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na ledja i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njen dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da je to od radosti što su pobedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Sledeći dan Ivica je u školu donio sledeći tekst:
'Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj kuca srce.
Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i nezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše.
Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam video. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je verojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smesan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Verojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Verojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na ledja i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njen dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da je to od radosti što su pobedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Prle
Senior member
Poznati lovac uđe u bar i krene se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”
