Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Polagaja Leskovcanin za kola i vika mu instruktor:
- Ubaci u prvu.Ovaj ubaci.
-Ubaci sg u drugu. Ovaj pa ubaci.
Prodje neko vreme, a ovaj sto polaga sam si ubaci u brzinu.
- S koju sg ides?- pita ga instruktor.
- S jednu Snezanu iz Pecenjevce, negu poznavas.
Instruktor pocne da se smeje.
- A znam sto se smejes, sto se triput udavala.
- Ubaci u prvu.Ovaj ubaci.
-Ubaci sg u drugu. Ovaj pa ubaci.
Prodje neko vreme, a ovaj sto polaga sam si ubaci u brzinu.
- S koju sg ides?- pita ga instruktor.
- S jednu Snezanu iz Pecenjevce, negu poznavas.
Instruktor pocne da se smeje.
- A znam sto se smejes, sto se triput udavala.
Prle
Senior member
Ciga pita tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
A ćale odgovara:
- Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oći....
- Al, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, al to je već rasizam...
- Tato, šta je to demokratija?
A ćale odgovara:
- Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oći....
- Al, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, al to je već rasizam...
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže.
Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže.
Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Jedan muškarac i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se
prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu
u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti
kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali (čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, muškarac se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas?
Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej! Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Dobro - odgovori ona. - Digni se onda i sam uzmi taj jebeni pokrivač!
Nakon kraće tišine... muškarac je prdnuo.
prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu
u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti
kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali (čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, muškarac se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas?
Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej! Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Dobro - odgovori ona. - Digni se onda i sam uzmi taj jebeni pokrivač!
Nakon kraće tišine... muškarac je prdnuo.
Evo da probam sad:gegula je napisao(la):pero mozes ti to puuuuuunoooooooo bolje
Одлучили да снимају цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је
циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње,
стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште,
покаже цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави
лик, напуцан, са све кајлом око врата, а цига каже:
- А ово сам ја.