Malo humora - vicevi

[nespetro]

                    Zove Leskovcanin telefonom drugaricu u Beograd. Javlja se njen decko. Leskovcanin  ga pita: 
            - Ej. De si be? Tuj li mi je drugarica?
            - Trenutno je odsutna. Na rucku je.
                    ...... mala pauza.
            - Dobro. Cim se skine s rucku, kazi vu da mi se odma javi.

 

[strelac]

A Nešo prisutne su ovdi izvesne gramatičke greške  Ne kaže se, "Kaži vu" nego, "Kaži gu". 

 

[nespetro]

Vu je malo izvornije

 

[PROTA71]

Jucerasnje izdanje Blica.....

Po cemu je poznato Vlasotince?
"Po El Doradu, na pet mesta!"
A po cemu je poznat Leskovac?
"Po tome sto se tu skrece za Vlasotince..."

 

[becko]

 
Mada ne kapiram prvi deo vica

 

[gegula]

Истополни брак

Норман и Бери су се венчали у Калифорнији.

Они нису могли да приуште себи медени месец, тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.

Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак. Кад је полазио у школу, пита своју маму да ли су Норман и Бери устали.
Она одговара: 'Не'.
Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "
Његова мама одговори: 'Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу. "

Џони се враћа кући на ручак и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "Она одговара: 'Не'
Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"
Његова мама одговори: 'Није битно шта мислиш! Поједи ручак и врати се у школу "

После школе, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Његова мама каже, 'Не'
Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Његова мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."
       
Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу за Вазелин и ја мислим ... Да сам му дао лепак за авионе ".

 

[becko]

      Dosao Ciga kuci,uzeo sapun i poceo da pere ruke. Trlja on sve se zapenilo oko njega,ukucani ga gledaju-nevera.Niko se ne usudjuje da ga pita sta to radi a kamo li da pridje.Posle nekog vremena najstariji brat skupi hrabrost,pridje mu s ledja ,potapsa po ramenu i upita:
  -Sta to radis brate?
On se polako okrenu pogleda ga u oci i rece mu:
-Brate, ako ti kazem..... moracu da te umijem.

 

[pera]

Sedi devojka u invalidskim kolicima u
kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidela. Posle upoznavanja, dogovore
se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da
vode ljubav i ona predloži: * Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je
vrati u kolica i odvede je kući. Tad iz
kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka, govoreći:
* Hvala ti, sine, što si je vratio kući!
* Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
* Ima sine, mangupa! Jebu i ostave,
po tri dana visi na drvetu!

 

[pera]

МОМАК И ДЕВОЈКА ГОЛИ У КРЕВЕТУ. КАЖЕ ДЕВОЈКА:
- ПОЧНИ ВЕЋ ЈЕДНОМ, ЖИВОТ ЈЕ КРАЋИ НЕГО ШТО МИСЛИШ.
А МОМАК ЋЕ:
- ПРИМАКНИ СЕ МАЛО, И ОН ЈЕ КРАЋИ НЕГО ШТО МИСЛИШ.

ИДУ ДВА МОМКА УЛИЦОМ И УГЛЕДАЈУ БАБУ НА ДРВЕТУ. ЈЕДАН ПОЧЕ ДА ЈЕ ЗЕЗА:
- ШТА ЈЕ, БАБА, РЕД БУЛ, А?
- НИЈЕ, СИНКО, НЕГО ПИТ БУЛ, ТАЈ ИЗА ТЕБЕ!

ПИТА УНУК БАКУ:
- И, БАКИЦЕ, КАКО РАДИ НОВИ СЛУШНИ УРЕЂАЈ?
- СУПЕР, СИНКО. ВЕЋ САМ ТРИ ПУТА ПРОМЕНИЛА ТЕСТАМЕНТ...

 

[pera]

Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute odmah i nešto protiv UROKA uz to.
- Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem, nisam ja vračara niti znam šta se daje!
- Ma jok, ne to, - kaže ovaj drugi, - donesi nam nešto uz to da meznemo, da se ne bismo UROKALI baš odma'!!!
 

 

[pera]

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
* Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
* Nisam.
* Je l' te neko pretukao?
* Nije.
* Jesi dobio ukor?
* Ma nisam.
* Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
* Jesam...
* Pa u koga?
* U Janoša.
* Crni sine, PA ON JE MAĐAR

 

[pera]

..

 

[gegula]

Dolaze momak i devojka u bioskop i dečko trazi 2 karte, blagajnik pita: "Jel za Hobita?"
momak odgovara: "Ne, ne, to mi je riba"

 

[pera]

Učiteljica u Mostaru ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
 
Dođe red na Peru :
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''
 

 

[pera]

Bosanska romant'ka:
- Đes’ mala? Jel' ti babo terorist?
- Jok ba. Nije! ? Zašto?
- Ispala si prava bomba, matere mi! *************************************



U nekom građevinskom poduzeću: Gleda Mujo platni spisak i komentariše:Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom,
a na kraju platnog spiska se izbezumi, pa vikne:

A vidi ovaj Saldo, jebo mater svoju, 35.000 evra