Malo humora - vicevi

dioda

Newbie
Učlanjen(a)
23.05.2008.
Poruke
17
Broj reagovanja
0
Lokacija
Novi Sad
Dodje sin kod oca pandura, pa ga pita da mu objasni negativne brojeve. Ovaj razmisli malo pa krene:

- Vidis sine... hm... ma evo dacu ti primer:

U autobusu ima 3 osobe. Na stanici izadje njih 5.

Koliko treba da udje osoba na sledecoj stanici, da bi autobus bio prazan?  :hammer:
 

Terza

Senior member
Učlanjen(a)
21.03.2008.
Poruke
198
Broj reagovanja
0
Lokacija
Niš
Idu Mujo i Haso i vide na livadi kozu pa pita Mujo Hasu:
" Ba Haso bi li je guzicio za 100 evra?"
..."bi ja,al nema 100 evra"
 

compshop

Hero member
Učlanjen(a)
09.07.2007.
Poruke
1.245
Broj reagovanja
2
Lokacija
Arandjelovac
Kako pirocanac objavljuje ocevu smrt u citulji:

Preminuo taj i taj, dana tog i tog,...
Ispod toga sitnijim slovima - prodajem ladu karavan
 

Mefisto018

Hero member
Učlanjen(a)
30.12.2006.
Poruke
2.112
Broj reagovanja
0
Lokacija
Nis
----SITUACIJA U AUTOBUSU---
Vice zena soferu"Majstore ukoci da se skinem"
-Majstor-"Samo se ti skini on ce se sam ukoci"--- :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
 

Djole Nis

Hero member
Učlanjen(a)
24.10.2007.
Poruke
2.855
Broj reagovanja
1
Lokacija
Nis, Serbia
Kad ti zena da med i orahe to ti je KRITIKA
Kad sam uzmes med i orahe to ti je SAMOKRITIKA
Al kad ti tasta da med i orahe znaj to je POLITIKA
 

gringo

Hero member
Učlanjen(a)
26.05.2007.
Poruke
1.256
Broj reagovanja
0
Lokacija
Nis
Prepoznajte ovu dvojicu  :D. Znam nisu vicevi al je ipak smesno  :D
n577508547_803152_6222.jpg

n577508547_803680_8529.jpg
 

Djole Nis

Hero member
Učlanjen(a)
24.10.2007.
Poruke
2.855
Broj reagovanja
1
Lokacija
Nis, Serbia
Kako se zove romski revolucionar?

CiganChe!

 


• Dokle je Ciganka nevina?

Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.

 


• Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?

From.

 


• Kako se zove Ciganin bilder?

Gromada.



• Kako se zove Ciganin koji prodaje CD-ove?

CD-ROM.

 


• Kako se zove Ciganin koji radi u elektrani?

Grom.



• Kako se zove Ciganin koji radi kao čuvar u elektrani?

Gromobran.



• Kako se zove Ciganin koji predaje hemiju?

Brom.



• Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?

Romboid.



• Kako se zove glavni Ciganin?

Alfa Romeo.



• Kako se zove Ciganka krojačica?

Romi Šnajder.



• Kako se zove Ciganin koji trči?

Ciganštura.



• Kako se zove Ciganin koji vozi motor?

Kaciga.



• Kako se zove beba Ciganina?

Ganc-nov.



• Kako se zove ciganin u "Bubi"?

Smrdi-buba.




• Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?

Rominjanje.



• Kako se zove Ciganin u odelu?

Eleganci.



• Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?

Ekstravaganci.



• Kako se zove Ciganin u "Versace" odelu?

Ljuba Aličić.



• Kako se zove najlepši Ciganin?

Keba.



• Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?

IzbaCIGA.



• Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?

CiganIN.
 

Rancic

Hero member
Učlanjen(a)
26.09.2008.
Poruke
1.165
Broj reagovanja
1
Седе двојица на обали у купаћим гаћама, пуше и одмарају. Долази тип, погледа их и почне да се свлачи. Један од ове двојице му каже:
"Буразеру, немој ту да скачеш, вадимо шкољке"
"Марш" каже овај и скочи у воду.
Излази сав крвав, одран и исечен и каже:
"Какве вре ви шкољке овде вадите"
А они:
"Од Ладе, Шкоде, Фиће и шта има"
 

compshop

Hero member
Učlanjen(a)
09.07.2007.
Poruke
1.245
Broj reagovanja
2
Lokacija
Arandjelovac
U sred sexa u sobu upada njen muz....
I glavni akter nase price skace kroz prozor. Tu vidi da se zajebao jer je na 20om spratu. Prolazi mu zivot pred ocima u slobodnom padu ka zemlji.
- Onakva zena, lepotica a ja je varam. Sta mi je to trebalo !?!@#
- Lepa i pametna deca, kako ce da rastu bez oca?!
- Sve sam imao, posao, novac, kuce, vikendice....
Tako mi i treba kad sam skot i neka, nek' poginem - misli se on
U tom trenutku pada na plast sena koji se naso na prikolici traktora, parkiranog bas pred ulaz u zgradu. Izvlaci se iz plasta, ugruvan i zadihan i kaze :

Jebo te! Sto ja serem kad' se uplasim!
 

Djole Nis

Hero member
Učlanjen(a)
24.10.2007.
Poruke
2.855
Broj reagovanja
1
Lokacija
Nis, Serbia
ISLAMSKI TERORISTI U BG

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:
Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.
Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.
Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.
Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.
Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.
Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.
Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.
Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.
Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.
 

Rancic

Hero member
Učlanjen(a)
26.09.2008.
Poruke
1.165
Broj reagovanja
1
Dva Srbina u Njujorku, gladni, žedni, imaju samo jedan dolar. Usput pokupili fuksu i kaže jedan "Daj da kupimo kurton, jebeš klopu, za to ćemo da se snađemo".
Ode jedan da kupi , a drugi ga čeka sa ribom. Vraća se ovaj i kaže :
-Nema.
-Kako nema ?
-Pa nema.
-Aj'mo u drugu radnju, daj pare.
-Nema.
-Kako, bre, nema ?
-Jebiga radi tamo jedan crnac, ja mu objašnjavam šta  'oću, on ne razume. Ja izvadim kurac na tezgu i stavim dolar, izvadi i on kurac i uzme mi dolar.
 

Rancic

Hero member
Učlanjen(a)
26.09.2008.
Poruke
1.165
Broj reagovanja
1
Nikako.
Evo još jedan.
Pita belac crnca kako im je tako veliki kurac.
Crnac kaže: Mi od malena uzmemo jednu motkicu i svaki dan lupamo po kurcu, i raste.
Sretnu se posle jedno dva meseca i pita ga crnac. - Kako ide ?
Ma, postigo sam boju, al jebe me dužina.
 
Vrh Dno