Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Gogo
Hero member
Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUŠKARCI JOŠ I DALJE MJERE PALAC
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUŠKARCI JOŠ I DALJE MJERE PALAC
Ajd kad smo kod deda mraza.
Ustane tip ujutru na svoj pedeseti rođendan pogleda ženu kako spava i ode na posao. Na stolu ga čeka rešenje o otkazu. On popizdi, izađe napolje - nema mu auta - drpili lopovi. On polako krene autobusom i kad stigne do kuće vidi da ga izdžeparili, nema para, kartica, dokumenata. Uđe u kuću - žena se kreše sa tipom -samo puca.
Onako sjeban i zamišljenstane na most i misli se šta sad. Prolazi vreme, već deset uveče, staje tip i kaže:
"Šta je bilo prijatelju. Neka muka, a" ?
Ispriča mu on sve, a ovaj kaže:
"Jebeš posao koji radiš dvadeset pet godina, stari auto, ženu koju ne možeš ni da gledaš - jel' bi voleo BMW, mladu ženu, posao boli glava - novi život" ?
"Nego šta, samo ko si ti"
"Ja sam deda mraz. Sve ovo možeš da dobiješ, samo ima jedan uslov. Moraš da mi popušiš"
Dohvati ovaj, izduva ga i pita:
"Gde je ono što reče" ?
"TEBI JE I TREBALO SVE TO DA SE DESI KAD TI U PEDESET GODINA VERUJEŠ U DEDA MRAZA"
Ustane tip ujutru na svoj pedeseti rođendan pogleda ženu kako spava i ode na posao. Na stolu ga čeka rešenje o otkazu. On popizdi, izađe napolje - nema mu auta - drpili lopovi. On polako krene autobusom i kad stigne do kuće vidi da ga izdžeparili, nema para, kartica, dokumenata. Uđe u kuću - žena se kreše sa tipom -samo puca.
Onako sjeban i zamišljenstane na most i misli se šta sad. Prolazi vreme, već deset uveče, staje tip i kaže:
"Šta je bilo prijatelju. Neka muka, a" ?
Ispriča mu on sve, a ovaj kaže:
"Jebeš posao koji radiš dvadeset pet godina, stari auto, ženu koju ne možeš ni da gledaš - jel' bi voleo BMW, mladu ženu, posao boli glava - novi život" ?
"Nego šta, samo ko si ti"
"Ja sam deda mraz. Sve ovo možeš da dobiješ, samo ima jedan uslov. Moraš da mi popušiš"
Dohvati ovaj, izduva ga i pita:
"Gde je ono što reče" ?
"TEBI JE I TREBALO SVE TO DA SE DESI KAD TI U PEDESET GODINA VERUJEŠ U DEDA MRAZA"
Kupuje vojnik euleksa od babe kajmak, daje deset evra - baba zagleda pare, a pita je seljak pored.
"Šta gledaš u te pare"
"Gledam da me ne zajebe"
"NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, ZA KAJMAK"
Pitali dedu kako ku ona stvar.
"Ko mladić"
"Kako bre, ko mladić"
"Lepo, ja mu nađem poso, on neće da radi".
"Šta gledaš u te pare"
"Gledam da me ne zajebe"
"NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, ZA KAJMAK"
Pitali dedu kako ku ona stvar.
"Ko mladić"
"Kako bre, ko mladić"
"Lepo, ja mu nađem poso, on neće da radi".
...:::Vladan:::...
Junior member
Cigankaoktore nesto me boli,moz' me pogledate.
Doktor:Skini se.
Cigankaoktore zar necemo prvo malo da se ljubimo?! 8)
oktore nesto me boli,moz' me pogledate.Doktor:Skini se.
Ciganka
oktore zar necemo prvo malo da se ljubimo?! 8)Sve najbolje od Suzukija :
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije
nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj
škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru financija prilikom
predstavljanja novog državnog budzeta , godine 2009, Beograd"
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije
nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj
škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru financija prilikom
predstavljanja novog državnog budzeta , godine 2009, Beograd"
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
NARAVOUCENIJE:
I kad mislis da sve znas,
iako si sef,pitaj i trazi pojasnjenje jer - tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
NARAVOUCENIJE:
I kad mislis da sve znas,
iako si sef,pitaj i trazi pojasnjenje jer - tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!
Zena dovela ljubavnika u kucu i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz skole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muz joj se vrati kuci s posla i ona brze-bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajuci da joj je sin vec tamo.
Decak: Mracno je ovde
Ljubavnik: Da, bas je mracno
Decak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bas lepo...
Decak: Hocete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me bas...
Decak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazis za loptu?
Decak: 250 eura
I covek sta ce, plati 250 eura...
Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Decak: Mracno je ovde
Ljubavnik: Da, bas je mracno
Decak: Imam patike...
Ljubavnik: Bas lepo...
Decak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Decak: Moj tata je tu ispred... ormana
Ljubavnik poucen ranijim iskustvom pita: Koliko trazis za patike?
Decak: 750 eura
I covek sta ce, plati....
Posle nekoliko dana, otac decaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Decak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodajes za tolike pare !!!
Mars u crkvu da se ispovedis popu !!!
I odvede ga u crkvu... decak ulazi u ispovedaonicu i kaze:
Decak: Mracno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet pocinjati s tim sranjem...
Decak: Mracno je ovde
Ljubavnik: Da, bas je mracno
Decak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bas lepo...
Decak: Hocete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me bas...
Decak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazis za loptu?
Decak: 250 eura
I covek sta ce, plati 250 eura...
Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Decak: Mracno je ovde
Ljubavnik: Da, bas je mracno
Decak: Imam patike...
Ljubavnik: Bas lepo...
Decak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Decak: Moj tata je tu ispred... ormana
Ljubavnik poucen ranijim iskustvom pita: Koliko trazis za patike?
Decak: 750 eura
I covek sta ce, plati....
Posle nekoliko dana, otac decaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Decak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodajes za tolike pare !!!
Mars u crkvu da se ispovedis popu !!!
I odvede ga u crkvu... decak ulazi u ispovedaonicu i kaze:
Decak: Mracno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet pocinjati s tim sranjem...
Djole Nis
Hero member
Kaže:
Pošli dop (heroin), trip i extasy u ribolov i taman se spremaju na jednom parkingu.
Kad kaže dop joj meni se neda u tu ribu ja bi ređe odrijemo malo,
kaže extasy pa daj šta ti je idemo ajde ajde trebamo požuriti ajde nemamo vremena,
kad na to će trip gle koje ribetine plivaju po ovome parkingu zašto uopće da idemo na rijeku.
Pošli dop (heroin), trip i extasy u ribolov i taman se spremaju na jednom parkingu.
Kad kaže dop joj meni se neda u tu ribu ja bi ređe odrijemo malo,
kaže extasy pa daj šta ti je idemo ajde ajde trebamo požuriti ajde nemamo vremena,
kad na to će trip gle koje ribetine plivaju po ovome parkingu zašto uopće da idemo na rijeku.
strashni
Hero member
Otisao covek kod svalerke i u toku posla naidje iznenada muz sa sluzbenog puta ranije nego sto je prijavio. Sta ce covek brzo iskoci na sims prozora al omakne i pocne da pada sa zadnjeg sprata solitera.
Leti na dole i premotava film - pa sta mi ovo trebalo u zivotu, onakvu zenu imam, pa jos pazljiva i dobra prema meni i ja da je varam, a deca tek, dobri djaci, lepa pametna, i posao mi dobar i sad da poginem...
Iznenada stade kamion sa punom prikolicm sena ispod zgrade i covek upade i pretece.
Izlazi iz sena, trese prasinu sa sebe pogleda na soliter i kaze - Jebote al ja serem kad se uplasiiiiiim
Leti na dole i premotava film - pa sta mi ovo trebalo u zivotu, onakvu zenu imam, pa jos pazljiva i dobra prema meni i ja da je varam, a deca tek, dobri djaci, lepa pametna, i posao mi dobar i sad da poginem...
Iznenada stade kamion sa punom prikolicm sena ispod zgrade i covek upade i pretece.
Izlazi iz sena, trese prasinu sa sebe pogleda na soliter i kaze - Jebote al ja serem kad se uplasiiiiiim