Malo humora - vicevi

[gringo]

Zaustavi pandur neku zensku i trazi jos vozacku, ona nema, trazi joj saobracajnu, ona nema, trazi joj licnu kartu ona nema......
Iznervira se pandur i kaze "pa jel imate vi nesto licno?"
Zenska: "pa imam samo ogledalce"
Pandur: "dajte"
Pogleda pandur u ogledalce i kaze "a izvinite kolega samo vi nastavite......"

 

[MM]

Fudbaleri vece pred tekmu izasli u diskoteku da se malo provedu.
Jednom od njih prilazi riba i pita: " Jel igras " ?
" Jok, imam dva zuta". 

 

[silvio]

Došao bosanac u Njemačku i na kolodvoru vidi aparat sa sokovima te mu priđe i ubaci 0,50€. Kad ono ispade cola i tako on ponavlja to i ponavlja a cole ispadaju i ispadaju na to mu priđe neki Njemac i upita ga šta to radi a on će:
Šta je pusti me vidiš da me pošlo

 

[strashni]

 

[ivants]

Jebo si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1.      Bravo majstore!
2.      Čestitam!
3.      Svaka čast!
4.      'Alal ti vera!
5.      Jebo si mu kevu!

 

[oholi]

Prevod mnogo dobre priče sa francuskog, gde je u pitanju mali Perica..



Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.



Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa...



Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

 

[tomasini]

Hehe    dobar.... Nisu klinci blesavi.

Politika
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"

 

[ivants]

Nova dijeta
...ne prežderavaš se
...ne piješ
...ne pušiš
...ne drogiraš se
...ne upražnjavaš sex
 
I za 14 dana....

IZGUBIŠ DVE NEDELJE!

 

[Gogo]

Nova dijeta
...ne prežderavaš se
...ne piješ
...ne pušiš
...ne drogiraš se
...ne upražnjavaš sex
 
I za 14 dana....

IZGUBIŠ DVE NEDELJE!

Šta dve nedjelje ja ovako gubim već 6 mjeseci ...

 

[sebastian]

Nova dijeta
...ne prežderavaš se
...ne piješ
...ne pušiš
...ne drogiraš se
...ne upražnjavaš sex
 
I za 14 dana....

IZGUBIŠ DVE NEDELJE!

Šta dve nedjelje ja ovako gubim već 6 mjeseci ...

 

[sebastian]

Deda i smrt
Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište/vrtić i tako on seo da ruča sa dečicom.
Dođe smrt i upita ga: "Šta to radiš?"
Deda odgovara: "Lucam".
Smrt će na to: "Lucaj, lucaj, pa će mo pa-pa". 



Gladni klošar
Ulazi klošar u jedan prestižan restoran i žalostno se obraća vlasniku:
"Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u reč:
"Momak, donesi brzo čoveku čašu vode, vidiš da če nam se ovde srušiti!"
Popije klošar, pa će opet:
"Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
"Momče, daj brzo još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovde strefi kap!"
Popije klošar i tu čašu vode pa če opet:
"Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla.."
Opet če gazda:
"Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode!"
I još tako tri-četiri puta. Kada se klošar sav naduo od vode, pita ga gazda:
"Dobro, reci sada, hočeš li nešto da pojedeš?"
Odgovara mu klošar:
"Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po leđima:
"Vidiš, stari, nisi bio gladan, bio si žedan." 

 

[strashni]

Ode Perica u javnu kucu i od sefice trazi kurvu koja ima triper ili neku drugu polnu bolest.
U redu momce - kaze upravnica - ima jedna takva ali moras da nam kazes sto bas takva?
Pa vidite, meni ona treba da je zaposlim kuci kao pomocnicu. Onda ce cale da je napada za sex pa ce on da se zarazi. Pa ce cale onda da napada i majku pa ce i nju da zarazi a onda ce keva i sa komsijom da se kresne, PA CE DA VIDI ON MAMU MU NJEGOVU KOME CE DA BUSI LOPTU!!!! 

 

[Rancic]

Jedan za dobro jutro.

Žali se ludak:
-Doktore, doktore, ovaj me gađa stolicom.
-Što ga gađaš - pita doktor
-Gađao i on mene
-Jesam, al, doktore, moja bila tvrda 

 

[silvio]

Kaže dođe Mujo kod Sulje u Ameriku.
Ode odmah ujutro da kupi kruh i stane u poveliki red te kad dođe na red prodavačica ga upita:
Jesi ti ovdje novi?
Jesam! odgovori Mujo
Pa samo ti crnci ovdje stoje u redu, bjelci kupuju odmah!
Ode Mujo u Kino naveče kupi kartu i sjedne u 5ti red, kad mu redar priđe i upita ga:
Jesi ti ovdje novi?
Jesam! odgovori Mujo
Pa samo ti crnci sjede dolje u redovima a bjelci gore u ložama! reče redar
Nakon nekog vremena sjedeći u jednoj od loža Muji se pripiša pa on upita nekog bjelca koji je sjedio do njega gdje je WC.
Ovaj ga upita je li on novi i reče mu da bjelci samo pišaju s loža po crncima dole.
Te ti ga Mujo izvadi i stade da piša...Ššššš
Kad se odozdo zaori glas JESI TI OVDJE NOVI!!?
Mujo odgovori jesam!
Glas zavapi PA ŠARAJ MALO!!!

 

[ivants]

Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale...
"Jesi pametan, 'bem te u dupe!"