Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Prle
Senior member
Otrcao klinac kod majke.
- "Mama, mama, mogu da te zamolim da mi umiksash shlag?"
- "Kako da ne sine: sh-sh-sh--sh-shlag!"
- "Mama, mama, mogu da te zamolim da mi umiksash shlag?"
- "Kako da ne sine: sh-sh-sh--sh-shlag!"
Prle
Senior member
Recept za prasece pecenje
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.... See More
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.... See More
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...
Vozi covek auto i pukne mu guma, ispred ludare. Stane da je zameni, skine tocak i kako ga je skino srafovi se otkotrljaju i upadnu u slivnik. Pocne da se nervira psuje ne zna sta da radi, sve to gleda ludak s prozora i kaze:"Alo majstore pa skini po jedan sraf sa ostalih tockova pa vozi na tri srafa do nekog majstora." kaze ovaj :"Odlicna ideja nikad se toga ne bih setio, nego sta ti radis u ludnici kad tako dobro razmisljas??" Odgovara :"Pa ako sam lud, nisam glup!"
Fato , daj da ti svrsim u uho.
Nemoj bolan Mujo ogluvicu!
Aj kad nisi dosad onijemila neces ni ogluviti.
Kad je bog stvorio zenu od jednog rebra, sta bi tek uradio od celog radiatora
Fato , daj da ti svrsim u uho.
Nemoj bolan Mujo ogluvicu!
Aj kad nisi dosad onijemila neces ni ogluviti.
Kad je bog stvorio zenu od jednog rebra, sta bi tek uradio od celog radiatora
Mefisto018
Hero member
Cak Noris nikada ne pada u zaborav!!!!
– Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
– U „48 sati svadba" bi se oženio za sat vremena.
– Ne bi povredio poslovnik, već poslanike.
– Podigao bi dinar iznad evra.
– Pogledom bi ponovo založio peć u Smederevu.
– Zalupio bi slušalicu Olju Bećković.
– Pozajmio bi pare Miškoviću.
– Isplatio bi rezerviste.
– Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za ručak.
– Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
– Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.
– Smenio bi Mrkonjića pre roka.
– Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.
– Preveo bi rečcu bre na engleski.
– Srebrno jezero bi postalo zlatno.
– Dobio bi osmicu na lotou.
– Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noći.
– Naterao bi Milku Canić da kaže „dobar dan".
– Prodao bi Kinezima neke krpice.
– Kad bi se vozio prevozom i vozač i kontrolori bi morali da kupe kartu.
– Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
– Ne bi se izuvao u gostima.
– Naterao bi Šešelja da kaže „r".
– Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca".
– Vozio bi tramvaj „dvojku" kroz Knez- Mihailovu.
– Vozio bi „jugom" trku Formula 1
– Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
– Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
– Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.
– Pronašao bi početak kruga dvojke.
– Dobijao bi od lekara plave koverte.
– Zaradio bi milijardu na „Milioneru".
– Zakinuo bi na meri kasapinu.
– Našao bi kuglicu kod šibicara.
– Švercovao bi se u taksiju.
– Na vrbi bi zaista rodilo grožđe.
– Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.
– Ispravio krivu Drinu.
– Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
– Imao bi i jare i pere.
– Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
– Pobedio bi Mladića u žmurkama.
– Upecao bi zubatac u Moravi.
– Pre skoka bi rekao hop.
– Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
– Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dođe na južnu tribinu.
– Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
– Naterao bi Krkobabića da bude ministar omladine i sporta.
– Znao bi gde je taj kuloar.
– Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.
-Čak Noris uspe i pre nego što pokuša.
Chuck Norris se ukazao Isusu...
Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!
Zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju? Zato sto Sasa Matic ne gleda gde bije!!!
Chuck Norris zna neznanog junaka...
– Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
– U „48 sati svadba" bi se oženio za sat vremena.
– Ne bi povredio poslovnik, već poslanike.
– Podigao bi dinar iznad evra.
– Pogledom bi ponovo založio peć u Smederevu.
– Zalupio bi slušalicu Olju Bećković.
– Pozajmio bi pare Miškoviću.
– Isplatio bi rezerviste.
– Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za ručak.
– Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
– Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.
– Smenio bi Mrkonjića pre roka.
– Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.
– Preveo bi rečcu bre na engleski.
– Srebrno jezero bi postalo zlatno.
– Dobio bi osmicu na lotou.
– Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noći.
– Naterao bi Milku Canić da kaže „dobar dan".
– Prodao bi Kinezima neke krpice.
– Kad bi se vozio prevozom i vozač i kontrolori bi morali da kupe kartu.
– Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
– Ne bi se izuvao u gostima.
– Naterao bi Šešelja da kaže „r".
– Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca".
– Vozio bi tramvaj „dvojku" kroz Knez- Mihailovu.
– Vozio bi „jugom" trku Formula 1
– Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
– Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
– Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.
– Pronašao bi početak kruga dvojke.
– Dobijao bi od lekara plave koverte.
– Zaradio bi milijardu na „Milioneru".
– Zakinuo bi na meri kasapinu.
– Našao bi kuglicu kod šibicara.
– Švercovao bi se u taksiju.
– Na vrbi bi zaista rodilo grožđe.
– Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.
– Ispravio krivu Drinu.
– Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
– Imao bi i jare i pere.
– Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
– Pobedio bi Mladića u žmurkama.
– Upecao bi zubatac u Moravi.
– Pre skoka bi rekao hop.
– Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
– Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dođe na južnu tribinu.
– Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
– Naterao bi Krkobabića da bude ministar omladine i sporta.
– Znao bi gde je taj kuloar.
– Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.
-Čak Noris uspe i pre nego što pokuša.
Chuck Norris se ukazao Isusu...
Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!
Zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju? Zato sto Sasa Matic ne gleda gde bije!!!
Chuck Norris zna neznanog junaka...
Dobri ste....Kad Cak Noris musicari :
- Dvojkom prebacuje Dunav
- Trojkom izvlaci soma od 90kg i to samo kontrom
- Moze kanapom da presece drvo
- Vetar ne sme da mu duva u lice
- Vidi sve ispod vode
- Riba mora da mu prizna gde su druge
PROTA71
Hero member
- Učlanjen(a)
- 26.12.2007.
- Poruke
- 2.003
- Broj reagovanja
- 75
Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.
Učiteljica proziva Pericu:
. Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
. Baka mi je bolesna!
. Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
. Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
. Odoh ja kući.
Instruktor:
. U čemu je problem?
Perica:
. Nisam više žedan!!!
Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod roditelja na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
- Nije baš tako vredna , ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj , pa ćeš viditi ...
- Al Babo, kako ću to , pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole!
Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
Novi padež - Zemunativ.
- Koga , Čime.
Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- Mamo,mamo enega LaKosta u paprike!
Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Bog im vraća vreme za parkiranje!
Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.
Kao upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- Aaa struja, voda, komunalije?
Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže:
- Gde ste šabani!
Šta je bolje od "red bula"?
- Red šunke, red slanine!
Pita mali polarni medved mamu:
- Mama, jesam li ja polarni medved?
- Jesi sine.
- Onaj pravi?
- Da, sine.
- A jeli mi tata pravi polarni medved?
- Jeste sine, zasto me toliko ispitujes?
- Pa sto je meni onda toliko hladno?!?!?
Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.
Plavusa zaustavlja auto i kaze vozacu;
- JEBI Me povezo?
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!
Odbrojava sudija bokseru koji je u knockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.
Učiteljica proziva Pericu:
. Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
. Baka mi je bolesna!
. Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
. Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
. Odoh ja kući.
Instruktor:
. U čemu je problem?
Perica:
. Nisam više žedan!!!
Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod roditelja na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
- Nije baš tako vredna , ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj , pa ćeš viditi ...
- Al Babo, kako ću to , pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole!
Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
Novi padež - Zemunativ.
- Koga , Čime.
Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- Mamo,mamo enega LaKosta u paprike!
Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Bog im vraća vreme za parkiranje!
Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.
Kao upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- Aaa struja, voda, komunalije?
Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže:
- Gde ste šabani!
Šta je bolje od "red bula"?
- Red šunke, red slanine!
Pita mali polarni medved mamu:
- Mama, jesam li ja polarni medved?
- Jesi sine.
- Onaj pravi?
- Da, sine.
- A jeli mi tata pravi polarni medved?
- Jeste sine, zasto me toliko ispitujes?
- Pa sto je meni onda toliko hladno?!?!?
Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.
Plavusa zaustavlja auto i kaze vozacu;
- JEBI Me povezo?
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!
Odbrojava sudija bokseru koji je u knockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
*** - NJEN DNEVNIK - ***
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru da pricamo. Otisli smo u jedan restoran i on je nastavio da se cudno ponasa.
Bio je odsutan duhom.
Pokusala sam da ga oraspolozim ali sam i dalje razmisljala da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kada smo konacno stigli kuci pomislila sam da želi da raskine. Pokusala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i odsutno gledao program kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem da spavam. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja. Vodili smo ljubav. Ali, i dalje je delovao odsutno. Htela sam da se suocim sa situacijom, da razgovaram s njim sto je moguce pre, ali je zaspao. Plakala sam sve dok nisam utonula u san. Vise ne znam sta da radim. Sigurna sam da misli na neku drugu.
Moj zivot postaje potpuna katastrofa....
***- NJEGOV DNEVNIK -***
Gled'o utakmicu..... Mi izgubili... Kasnije malo guzio.....
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru da pricamo. Otisli smo u jedan restoran i on je nastavio da se cudno ponasa.
Bio je odsutan duhom.
Pokusala sam da ga oraspolozim ali sam i dalje razmisljala da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kada smo konacno stigli kuci pomislila sam da želi da raskine. Pokusala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i odsutno gledao program kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem da spavam. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja. Vodili smo ljubav. Ali, i dalje je delovao odsutno. Htela sam da se suocim sa situacijom, da razgovaram s njim sto je moguce pre, ali je zaspao. Plakala sam sve dok nisam utonula u san. Vise ne znam sta da radim. Sigurna sam da misli na neku drugu.
Moj zivot postaje potpuna katastrofa....
***- NJEGOV DNEVNIK -***
Gled'o utakmicu..... Mi izgubili... Kasnije malo guzio.....
heh evo vam jedan komičan recept ali čini mi se dobar
ne, nije vic, pravi recept je ali ima u njemu i nešto komike
dakle, recept za:
Pasulj čorbast "beztrzajac"
beztrzajac
http://www3.serbiancafe.com/kuvar/5/519/Pasulj-corbast
Ja imam svoj način kako ga kuvam ali došlo mi malo da vidim kako drugi rade ne bi li možda usavršio moj recept a ovome sam se baš nasmejao Nadam se da če te i vi
evo vam jedan komičan recept ali čini mi se dobarne, nije vic, pravi recept je ali ima u njemu i nešto komike
dakle, recept za:
Pasulj čorbast "beztrzajac"
beztrzajac
http://www3.serbiancafe.com/kuvar/5/519/Pasulj-corbast
Ja imam svoj način kako ga kuvam ali došlo mi malo da vidim kako drugi rade ne bi li možda usavršio moj recept a ovome sam se baš nasmejao
Nadam se da če te i vi Име јесте смешно - али - истинито.
"Безтрзајац".
Де га нађе.
Додуше, кувају га са разноразним поврћем, додацима, зачинима.... како ко воли, али ово је прави српски чорбаст пасуљ.
А сигурно да није прост кад у њега ставиш суву буткицу или сува ребра 700 грама. :yeswink:
Прост је кад је клот, без меса - онда је војнички пасуљ.
А да не трза после, стварно не трза.
"Безтрзајац".
Де га нађе.Додуше, кувају га са разноразним поврћем, додацима, зачинима.... како ко воли, али ово је прави српски чорбаст пасуљ.
А сигурно да није прост кад у њега ставиш суву буткицу или сува ребра 700 грама. :yeswink:
Прост је кад је клот, без меса - онда је војнички пасуљ.
А да не трза после, стварно не трза.
