Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Mefisto018
Hero member
Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao
tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji.
Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao
izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50e, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom
inspektoru dajem i do 200e!"..."
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao
tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji.
Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao
izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50e, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom
inspektoru dajem i do 200e!"..."
Mefisto018
Hero member
Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."
GORANHardy
Senior member
Dobar nema sta ,,imperija uzvraca udarac,, 
KAKO SPAKOVATI MUZA NA RIBOLOV
Muz telefonira kuci zeni i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog
sefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti sadam dana. Ovo ce mozda biti dobra prilika da me sef bolje upozna-unaprijedi, sto bi bilo strasno dobro. Mozes li mi molim te spakirati dovoljno odjece za sedam dana, pa da mi pripremis stap s udicom i kutiju s priborom za ribolov?
Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidzamu."
Zeni se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslusna
supruga, ona ucini sto ju je muz zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Zena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zasto mi nisi spakirala moju novu pidzamu, a lijepo sam te zamolio da to ucinis?"
Sta mislite sta mu je zena odgovorila?
DOLJE!
DOLJE!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
Zena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala- bila ti je u
kutiji s
ribickim priborom"
Muz telefonira kuci zeni i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog
sefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti sadam dana. Ovo ce mozda biti dobra prilika da me sef bolje upozna-unaprijedi, sto bi bilo strasno dobro. Mozes li mi molim te spakirati dovoljno odjece za sedam dana, pa da mi pripremis stap s udicom i kutiju s priborom za ribolov?
Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidzamu."
Zeni se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslusna
supruga, ona ucini sto ju je muz zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Zena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zasto mi nisi spakirala moju novu pidzamu, a lijepo sam te zamolio da to ucinis?"
Sta mislite sta mu je zena odgovorila?
DOLJE!
DOLJE!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
Zena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala- bila ti je u
kutiji s
ribickim priborom"
Auuuh.
On kao onaj student što je tražio od oca pare.
Piše mu otac - samo uči pare stižu. Prepiska trajala neko vreme i matori ode kod sina.
Jel učiš ti ?
Učim.
Je si li učio ovo ? i uzme jednu knjigu.
Ma sve sam učio, samo ti nikako pare da pošalješ.
Otvori matori knjigu - posle dva lista 10 evra. Malo dalje opet 10..... druga knjiga isto, treća...
Na svakih desetak lista 10 evrića.
Ajde sinko lepo ti samnom nazad u selo, kuka zemlja za takvim naučnicima.
Istinita priča.
Misli žena da je muž na službenom putu, a on kod komšinice dva sprata iznad. Posle dva dana zvoni neko kod nje u 5.00 ujutru, ona otvara sva unezverena i ...... njen muž stoji u pidžami i drži kantu za djubre.
Naravoučenije - nikad komšinicu iz svoje zgrade - u zgradi.
On kao onaj student što je tražio od oca pare.
Piše mu otac - samo uči pare stižu. Prepiska trajala neko vreme i matori ode kod sina.
Jel učiš ti ?
Učim.
Je si li učio ovo ? i uzme jednu knjigu.
Ma sve sam učio, samo ti nikako pare da pošalješ.
Otvori matori knjigu - posle dva lista 10 evra. Malo dalje opet 10..... druga knjiga isto, treća...
Na svakih desetak lista 10 evrića.
Ajde sinko lepo ti samnom nazad u selo, kuka zemlja za takvim naučnicima.
Istinita priča.
Misli žena da je muž na službenom putu, a on kod komšinice dva sprata iznad. Posle dva dana zvoni neko kod nje u 5.00 ujutru, ona otvara sva unezverena i ...... njen muž stoji u pidžami i drži kantu za djubre.
Naravoučenije - nikad komšinicu iz svoje zgrade - u zgradi.
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
: Javlja se Mujo u emisiju Radio Sarajeva, i kaže: “Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik”. - I jesi li ga podigao? – upita ga voditelj. - Da – odgovara Mujo. - Pa šta si vidio? - 1000KM, 1000EUR i osobna. - Pa šta piše na osobnoj? – sa zanimanjem će voditelj. - Muarem. - I šta sad? - Pa ako može jedna pjesma za Muarema? \
\
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta, da se olakšaju.
"Šta ti je to?"
"Šta, ovo? Pa to su gaće!"
"Čemu služe?"
"Pa, higijenski je, i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Žena mu ih kupi sledećeg dana, i on ih sav srećan obuče pre izlaska u grad. Napi se on, ponovo,i u povratku ga stegne stomak, a on ode iza prvog drveta.
Po navici, skine pantalone,i čučne. Obavi on svoje, i kad je završio, ustane i videvši, da nema ništa uza njega, iznenađeno će:
"Vidi stvarno, higijenski a i toplo."
"Šta ti je to?"
"Šta, ovo? Pa to su gaće!"
"Čemu služe?"
"Pa, higijenski je, i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Žena mu ih kupi sledećeg dana, i on ih sav srećan obuče pre izlaska u grad. Napi se on, ponovo,i u povratku ga stegne stomak, a on ode iza prvog drveta.
Po navici, skine pantalone,i čučne. Obavi on svoje, i kad je završio, ustane i videvši, da nema ništa uza njega, iznenađeno će:
"Vidi stvarno, higijenski a i toplo."
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko daleko.....
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko daleko.....
Teroristi u Beogradu
Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.
Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.
Mefisto018
Hero member
Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
???
- "Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
???
Mefisto018
Hero member
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gde si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima. Perica ga uopšte
ne sluša i celo veme priča na času.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda
majmun!"
-Ja sam TELOHRANITELJ,hranim i TELAD.......
Mefisto018
Hero member
- JeBeš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!!!!!!!!!!!!