Malo humora - vicevi

[gegula]

kad ciga pere ruke,pre ili posle pisanja?????
pere ih za vreme pisanja

 

[pera]

Bioskop na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
>> - Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni poljubac.
>> - Ali upravo sam ti ga popušila!?
>> On, zbunjeno:
>> - Meni?

 

[Rancic]

Pijanac u busu:
- Jao gosođo, što si ružna.
- A ti si pijan ko motka.
- Jeste, gospođo, al ću ja da se istreznim.

Žena mužu:
- Samo šljemaš, pijanduro.
- Pa i ti samo kupuješ šminku.
- Ja se šminkam da ti budem lepa.
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa.

 

[pera]

Mali Perica kaze tati:"Tata, ja bih da naucim da igram tenis kao Novak Djokovic!" a otac mu odgovara:" I Nadal bi, sine....!"

 

[gringo]

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do WC-a...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac: -Ma jok brate, šopi...

 

[sebastian]

dobar

 

[MMartic]

 

[PROTA71]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...



Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:


"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:  "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."




Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

 

[gegula]

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
• Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
• Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
• Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
• Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i...
A psi će:
• I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
• Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

 

[todor]

Ulazi otac u sobu svoje kcerke. Kcerka nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i cita- dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah, kad bi ga samo mogao videti. Tako mu je slatka tetovaza i midjuse u nosu i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru. Ali nije samo to... Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je sami uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti lek za sidu, tako da se Abdul moze izleciti. Zasluzio je. Dragi tatice ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 god i znam voditi brigu o sebi. Na kraju, Abdul je tako snazan i mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao npr kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cemo se uskoro videti. Tvoja najdraza kcerka. P.S. Ma salim se. Kod Marije sam. Samo sam ti htela pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju prvog tromesecja koje ces naci na vitrini

 

[Djole Nis]

Meni najbolji i uvej najači vic Crvena Zvezda i njeni navijači 

 

[gegula]

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a".

 

[Ruki]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...



Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:


"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:  "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."




Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

aaaaa hahaha nisam se odavno nasmejao ovako a tako kratki vicevi!

 

[strashni]

Pita sin cigu - jeli tata jel idemo ove godine na more...?
Pa sine, 60% da idemo a 100% da ne idemo 

 

[PROTA71]

Odmor za oči u ove sparne dane...odoh na Drinu