Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Da i ja dam svoj doprinos temi
ufate Kamerunski navijači Cigu i pitaju ga za koga navija. On vidi kamerunske boje na njima pa kaže :za Kamerun. A ovi: Ma nemoj, ajd reci neku pesmu ako znaš?
A ciga će : Desilo se slučajno Etoooooo
ufate Kamerunski navijači Cigu i pitaju ga za koga navija. On vidi kamerunske boje na njima pa kaže :za Kamerun. A ovi: Ma nemoj, ajd reci neku pesmu ako znaš?
A ciga će : Desilo se slučajno Etoooooo
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам
Par meseci posle svadbe kaže muž-ženi :
-Ženo, petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema !
Izađe muž i vrati se u subotu pred zoru malo nakresan a žena ništa ne komentariše.Dolazi sledeći petak i muž će opet ženi :
-Ženo, petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema !-kaže mu žena.
Muž se vrati u subotu popodne dobro pijan a žena opet ne komentariše ništa.Sledećeg petka muž će opet ženi :
-Ženo,petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema!- odgovara žena već pomalo zabrinuta.Dolazi nedelja prepodne i muž dolazi kući pijan ko čep i legne da spava a žena vidi da je vrag odneo šalu pa reši da prekine agoniju.Kad je muž zaspao uzme jedan kurton i do pola mu ga zavuče u guzicu !!!!
Prođe cela nedelja a niko ništa ne govori na tu temu,dolazi petak a oni zajedno ručaju pa će žena da ga pita :
-Mužu, petak je,zar nećeš sa drugarima ????
-Nemam ja više drugare!!-kratko odgovori muž.
-Ženo, petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema !
Izađe muž i vrati se u subotu pred zoru malo nakresan a žena ništa ne komentariše.Dolazi sledeći petak i muž će opet ženi :
-Ženo, petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema !-kaže mu žena.
Muž se vrati u subotu popodne dobro pijan a žena opet ne komentariše ništa.Sledećeg petka muž će opet ženi :
-Ženo,petak je, ja bi izašao sa drugarima !?
-Nema problema!- odgovara žena već pomalo zabrinuta.Dolazi nedelja prepodne i muž dolazi kući pijan ko čep i legne da spava a žena vidi da je vrag odneo šalu pa reši da prekine agoniju.Kad je muž zaspao uzme jedan kurton i do pola mu ga zavuče u guzicu !!!!
Prođe cela nedelja a niko ništa ne govori na tu temu,dolazi petak a oni zajedno ručaju pa će žena da ga pita :
-Mužu, petak je,zar nećeš sa drugarima ????
-Nemam ja više drugare!!-kratko odgovori muž.
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin: Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda. Drugo pitanje: Što je to
četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver: Dapače.
. Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver: Pa... pička, ne?
. Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin: Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda. Drugo pitanje: Što je to
četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver: Dapače.
. Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver: Pa... pička, ne?
. Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...
peka les
Full member
- Učlanjen(a)
- 22.12.2009.
- Poruke
- 660
- Broj reagovanja
- 0
Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
Muz i zena bude se usred olujne noci, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muz otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na
nogama.
Pijanac moli da izade i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, covece!", i zalupi mu vrata pred nosom.*****
*- "Ko je to bio?", pita zena.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a secas li se, kad smo se pre dva meseca vracali od
prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu
zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muz se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata ,izade na kisu i prodere se
u mrak:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Jel treba da te poguram?"
- "Treba, hvala!" kaze pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljuljasci."*****
Neko lupa na njihova vrata.
Muz otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na
nogama.
Pijanac moli da izade i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, covece!", i zalupi mu vrata pred nosom.*****
*- "Ko je to bio?", pita zena.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a secas li se, kad smo se pre dva meseca vracali od
prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu
zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muz se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata ,izade na kisu i prodere se
u mrak:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Jel treba da te poguram?"
- "Treba, hvala!" kaze pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljuljasci."*****
compshop
Hero member
U Baru majka ispraca sina prvenca na brod za USA...
-Kuku sineeeeee, leleeee majciiiiii, kukuuuuuu...
Mladji sin tesi maju:
-Ne kukaj majka! Vratice se on, nije otisa za Beograd
-Kuku sineeeeee, leleeee majciiiiii, kukuuuuuu...
Mladji sin tesi maju:
-Ne kukaj majka! Vratice se on, nije otisa za Beograd
compshop
Hero member
Narkoman cita novine-kratki naslovi
>>Pauk odneo kola funkcionera..<<
- Aj da roda donese bebu to razumem, al pauk da odnese kola!?
>>otac ubio sina macetom<<
-Daj matori macetom, jadna zivotinja
-Zorane sine ajde na rucak
-Zoran jebo' te, Zoran!!!
>>Pauk odneo kola funkcionera..<<
- Aj da roda donese bebu to razumem, al pauk da odnese kola!?
>>otac ubio sina macetom<<
-Daj matori macetom, jadna zivotinja
-Zorane sine ajde na rucak
-Zoran jebo' te, Zoran!!!
SAD JE VIC,AL KO SE SEĆA,SEĆA
Pionirska zakletva
Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku reč:
Da ću marljivo učiti i raditi
poštovati roditelje i starije,
i biti veran i iskren drug,
koji drži datu reč;
Da ću voleti našu domovinu samoupravnu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Čuvati bratstvo i jedinstvo
Svih njenih naroda i narodnosti
I ceniti sve ljude sveta
koji žele slobodu i mir!
Pionirska zakletva
Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku reč:
Da ću marljivo učiti i raditi
poštovati roditelje i starije,
i biti veran i iskren drug,
koji drži datu reč;
Da ću voleti našu domovinu samoupravnu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Čuvati bratstvo i jedinstvo
Svih njenih naroda i narodnosti
I ceniti sve ljude sveta
koji žele slobodu i mir!
DOBAR